Beleidigungen
Harry: "Voldi, wollen wir mal was zusammen machen? Vielleicht ein Nasenpiercing stechen lassen?"
Voldemort: "Super! Ha! Du brauchst die Einverständnis deiner Eltern!"
Deine MUTTER IST SO FETT, dass, wenn sie an meinem Haus vorbei kommt, ich drei Tage kein WLAN mehr habe.
Emre ist so dünn und klein, dass man ihn mit 5. Klässlern verwechselt.
Ich wollte im Behindertenheim Anzüge spenden, aber der Slogan "Sakkos für Spackos" kam nicht so gut an!
Wie nennt man Peer, der dumm ist?
"Perrsindummmonsterklo"!
"Peer Witze" ist eines der führenden Unternehmen der Region in Berlin und bietet eine Vielzahl von Möglichkeiten zur Seite, gar nicht mehr zu empfehlen. Oder zu empfehlen ist ein sehr gutes Angebot für die Elon Musks.
Jonas kommt nach Hause. Papa, der Trainer hat mich gelobt, wie den! Er hat gesagt, ihr seid alle Idioten, und Jonas der größte!
Die Erde war flach, bevor deine Mutter begraben wurde...
Wofür spart Russland? Um ihre ganzen Waffen zu bezahlen.
Willst du Schalke oben sehen, musst du die Tabelle drehen.
Alle Kinder beobachten die Löwen aus sicherer Entfernung, außer Andrea, die geht etwas näher.
Wenn sich deine Mutter auf 'ne Waage stellt, geht die Anzeige schneller auf 100 als bei 'nem Bugatti!
Du, ich habe Schmetterlinge im Bauch.
Boah, du frisst ja auch jeden Scheiß!
Deine Mutter ist so fett, man kann sie als Gegengewicht bei einem Kran verwenden!
Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr werden sogar Afrikaner bleich!
Google Maps hat angerufen, deine Mudda ist im Weg!
Was steht auf dem Grabstein einer alten Jungfrau?
"Ungeöffnet zurück XD"
"Schatz, sieht man mir an, dass ich lange nicht mehr beim Friseur war?"
"Kinder, kommt mal schnell her! Der Wischmopp kann sprechen!"
Deine Mudda ist so fett, mit der können zwei Leute Sex haben, ohne dass es ein anderer bemerkt!
Ein Berliner fragt einen Touristen: "Woher kommen Sie denn?"
"Australien."
"Sie schwindeln, Tralien gibts gar nicht!"