Beleidigungen
Kein Witz, habe ich selbst erlebt.
Ein Referendar, mit dem zusammen ich das 2. Staatsexamen ablegte, sagte zu mir: "Wenn ich wieder auf die Welt komme, dann studier' ich bestimmt nicht wieder Jura, sondern lern' einen richtigen Beruf!"
Deine Mutter ist so hässlich, dass ich bei ihr einbrechen muss, um die Vorhänge zuzumachen.
Warum nehmen Ostfriesen abends einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett?
Mit dem Stein werfen sie das Licht aus. Und mit dem Streichholz gucken sie, ob sie getroffen haben.
Du stinkst!
Deine Mutter wird beim Gassi gehen zuerst gestreichelt.
Vergangene Nacht ist ein Lagerhaus von Temu in China abgebrannt. Der Gesamtschaden wird auf 150 € geschätzt.
Was sagte Gott, als er die Frau erschuf? - "Hirn ist alle, ab jetzt gibt es Titten!"
Bevor deine Mudda begraben wurde, war die Erde noch ne Scheibe.
Deine Mutter ist der Ersatz für den Tod.
Voldemort hat sich die Nase nur wegoperieren lassen, weil deine Mutter gerochen hat.
Deine Mutter ist so fett, man braucht eine Landkarte, um ihr Arschloch zu finden.
Your mum is gay.
Chuck Norris sitzt nicht im Rollstuhl, der Rollstuhl sitzt in Chuck Norris.
Deine Mutter ist so dumm im Schach, sie verliert gegen den Martin-Bot auf chess.com.
Was ist der kürzeste Witz? Leon's Pimmel.
Warum ist in Dusty so ein großes Loch?
Deine Mutter musste mal kacken.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in ihrem gelben Jogginganzug (in den sie nie reinpasste) den Berg hochläuft, denken alle, die Sonne würde aufgehen! 😂
Elon Musk hat auf einmal richtig viel Geld verloren, oder? Seine Frau war shoppen.
Wie bekommt man in der Gelsenkirchener S-Bahn einen Sitzplatz, wenn alles voll ist? Man sagt ganz einfach: "Steht auf, wenn ihr Schalker seid!"
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet als Hüpfburg!