Beleidigungen
Chuck Norris schießt Tauben mit seinem Luftgewehr... ohne Munition!
Andere Leute ballern Bitches. :leo ballert Jumpworld Maps.
Eine Frau kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Der Doktor hat zu mir gesagt, dass ich für mein Alter noch einen schönen Busen hätte!"
Da erwidert der Mann: "Aber über deinen fetten Arsch hat er nichts gesagt?"
Da antwortet die Frau: "Nein! Über dich haben wir nicht geredet!"
Drei Leute sitzen im Flugzeug und es sind nur zwei Fallschirme.
Der erste ist Julien Bam. Er sagt: "Meine Fans brauchen mich!" und springt aus dem Flugzeug.
Der zweite ist Trump und er sagt: "Ich werde der klügste Präsident!" und springt aus dem Flugzeug.
Der dritte ist ein Junge. Er fragt sich: "Warum hat Trump meinen Rucksack mitgenommen?"
Geht eine Blondine ins Puppenspieltheater. Hat der Puppenspieler eine Puppe auf dem Schoß und die erzählt die ganze Zeit Blondinen Witze.
Sie steht auf und ruft: „Also langsam reicht es mir!“
Sagt der Puppenspieler: „Aber es sind doch nur Witze!“
Sagt die Blondine: „Mischen Sie sich nicht ein! Ich rede mit dem Männchen auf ihrem Schoß!!!" ❤️😝❤️
Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?
Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein, Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.
Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!
Zwei Geschwister bekommen Weihnachtsgeschenke.
Das erste bekommt ein Fahrrad, eine Spielkonsole und fünf Spiele. Das andere bekommt einen Pullover und eine Tafel Schokolade. Da meint das erste Kind: "Kann es sein, dass mich unsere Eltern mehr mögen?" Erwidert das zweite: "Ist es möglich, dass du Krebs hast!"
"Ich glaube, ich nenne meine Tochter Clair." - "Davon würde ich abraten, Frau Grube!"
Papa! Ich habe heute in der Schule erfahren, dass wir von dem Affen abstammen. Stimmt das?
"Du vielleicht, aber ich nicht."
Deine Mutter sitzt auf dem Fernseher und schaut Sofa!
Lehrer: "Wörter, die mit -Un anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes. Wie Unfrieden oder unangenehm."
Schüler: "Unterricht!"
Fußball
Die besten Verteidiger sind die Schwulen.
Da kommt der Druck von hinten!
Du bist so ein Schatz.
Man sollte dich vergraben!
Deine Mutter ist so dumm, sie wäre die einzige Überlebende in einer Zombie-Apokalypse.
Deine Mutter ist so dumm, sie klaut bei Kik und fragt nach dem Kassenbon.
Was macht *Name eines doofen Menschen* im Zoo? Ein Familienfoto mit den Nashörnern!
Deine Mutter ist so fett, man kann sie als Gegengewicht bei einem Kran verwenden!
Die Erde war noch flach, bevor deine Mutter begraben wurde. 😂🤣
Deine Mutter geht ins McDonald's und säuft das ganze Frittenöl weg.
Am Frühstückstisch:
Sohn: „Papa, Papa, bekomme ich mal deine Gabel und ein paar Eurochen?“
Vater: „Wenn du Geld willst, rede bitte ordentlich mit mir.“
Sohn: „Gut, alter, rück ma ‘n Fuffi rüber!“