Beobachtungshumor
Dieser Moment, wenn in dem Fahrstuhl steht, dass maximal 22 Personen hinein dürfen...
Wo sind die Kurden?
In der Shisha Bar.
1. 3D Drucker kaufen.
2. 3D Drucker drucken.
3. Gekauften 3D Drucker zurückschicken.
Was ist der Unterschied zwischen dem Berliner Flughafen und einem Minecart?
Der Berliner Flughafen wird irgendwann fertig sein.
Jungs: Lasst euch nicht von Mädchen das Herz brechen, wir sind immer noch stärker.
Ich: 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
YouTube Meme: Kann es sein, dass du dumm bist?
Ich: jaaaaaaaa.
Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.
Dann drehte er sich um und fragte: „Wo ist das Verfallsdatum?"
„Brennholzverleih“ soll der kürzeste Witz sein. Ich bin selber #Gegenspam. Manche haben es falsch verstanden, ich wollte das nur klarstellen.
Genießen kann man nicht mit schlechtem Gewissen.
In der Leipziger Lungenarztpraxis gibt es im Innenhof eine Raucherecke.
Anruf bei Frau Merkel:
"Guten Tag, ist da die Bundeskanzlerin?"
"Entschuldigen Sie, aber ich bin keine Bundeskanzlerin mehr."
"Oh, tut mir leid..."
5 Minuten später:
"Hallo, ist da die Bundeskanzlerin?"
"Ich habe Ihnen doch schon gesagt, dass ich keine Bundeskanzlerin mehr bin!"
"Ja, aber ich wollte es gerne nochmal hören."
Hi Leute! Sucht doch mal nach „Kugeltieren“ im Internet und schaut euch ein Video dazu an. Und wenn ihr das lustig findet, schreibt mir das in die Kommentare! 😄
Einmal traf ich einen ehrlichen und fürsorglichen Politiker, der zuhörte, als ich sprach und ernsthaft versuchte, dem Land zu helfen. Dann wachte ich auf.
Gestern war Stromausfall in Berlin. Gerhard Schröder steckte eine Stunde im Fahrstuhl fest. Helmut Kohl stand eine Stunde auf der Rolltreppe ...
"Spieglein, Spieglein an der Wand, ich bin ein Kurde, wo ist mein Land?"
Ein Engländer gab mir neulich einen Tipp: „An apple a day keeps the doctor away.“ Tja, hab ich ausprobiert.
Funktioniert aber nur, wenn man hart genug wirft.
Mathematik
Wir haben mit dem Taschenrechner die ganze Zeit gerechnet, haben gelernt, wie man mit dem Taschenrechner am schnellsten zur Lösung kommt, um Zeit zu sparen... Und dann darf man dieses geile Teil in der Arbeit nicht benutzen!
Blind Date
Die ersten Sätze der Anderen:
"Du bist so toll. Ich glaube, Gott fehlt ein Engel."
Was ich sage:
"Nutella mit oder ohne Butter?"
Auch wenn du nicht in den Lebensmittelmarkt einbrechen kannst.
– Guido Cantz
Hey, hast du Kinder?
"Ja, ich hasse Kinder."
Mann, du hast sie doch nicht mehr alle!
"Doch, ich hasse sie alle!"