Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Ein Reporter fragt einen Passanten: "Was glauben Sie, ist das größte Problem der heutigen Gesellschaft: Unwissen oder mangelndes Interesse?"

Antwortet der Passant: "Weiß ich nicht. Und ist mir auch egal!"

Mit mir zu diskutieren hat keinen Sinn. Entweder ich habe Recht, oder ich habe vor 30 Minuten gemerkt, dass ich falsch liege, aber finde es toll, dich zu nerven.

Mona Lisa fragt Tork Poettschke: "Weißt du, wo Indonesien liegt?"

Poettschke: "Keine Ahnung, aber es kann nicht so weit weg sein. Wir haben einen Indonesier in der Firma. Der geht jeden Tag zum Essen nach Hause."

Ich wollte eine chinesische Militärbasis besuchen, aber sie war Sun Zu!

  • 3

    • "In letzter Zeit bekommen wir weniger Aufträge. Es werden weniger Rohstoffe geliefert."

    - Richard C. Ment, Chef einer Baufirma.

    Max reist nach England. Auf einer Teeparty trifft er eine nette junge Frau. Sie hält ihm ein kleines Geschenk entgegen. "Here, a little gift for you!", sagte sie.

    Darauf grinste Max verlegen und verwirrt und er fragte seinen Dolmetscher, was die Frau von ihm möchte. "Sie will dir eine Kleinigkeit schenken.", antwortete er darauf. "Auf keinen Fall!", antwortete Max. "Die olle will uns nur vergiften!"

    Was sollte Neuer tun, damit er nicht immer verletzt ist?

    Bei den Gegnern spielen, dann verletzt er sich nicht beim Jubeln, wenn Bayern ein Tor schießt.

    Ein US-Reporter macht in China eine Umfrage zum politischen System. Er fragt einen Mann auf der Straße: "Do you have elections?" Der antwortet: "Yes, evely molning!"

    Besucht eine Mutter ihren Sohn im Gefängnis.

    Mit scharfer Stimme sagt sie zu ihm: "Habe ich dir nicht schon 100 mal gesagt, du sollst nicht immer mit so Pistolen, Revolvern und kleinen Handfeuerwaffen hantieren, he?

    Das nächste Mal nimmst du gefälligst eine richtige MP oder eine Bazooka!"

    Ein Informatiker, ein Biologe und ein Mathematiker stehen am Straßenrand und schauen zu, wie 2 Personen in ein Haus gegenüber gehen und kurz darauf zu dritt wieder rauskommen.

    Der Informatiker sagt: "Unmöglich!"

    Der Biologe meint: "Sie haben im Haus nachproduziert!"

    Der Mathematiker sagt: "Wenn jetzt noch eine Person ins Haus geht, ist das Haus leer!"

  • 5

    • Mir fiel mein Kugelschreiber unter den Schreibtisch. Ich kroch drunter, um ihn aufzuheben.

    Dabei stieß ich mit meinem Kopf von unten gegen die Tischplatte.

    Da fiel eine Münze runter.

    Ich fühlte mich gerade wie Super Mario.

  • 2

    • Fragt der eine Kollege den anderen: „Warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?“

    Darauf der andere: „Meine Frau ist sauer auf mich, und sie hat gesagt, sie redet eine Woche lang nicht mehr mit mir.“

    „Ach, mach dir nichts draus! Die Woche geht auch irgendwann vorbei!“

    „Ja, heute...“

    Ein junger dunkelhäutiger Mann will Maurer werden. Er: „Kann ich Maurer werden?“ Maurer: „Ja, aber nur, wenn du die Maurersprache kannst.“ Er: „Die kann ich!“

    Er war eingestellt, als der Maurer eine Geste machte, zeigte der junge Mann seine Handfläche, seinen Handrücken und formte mit seinen Händen Hörner. Der Maurer ging zu ihm und sagte:

    „Wenn du die Maurersprache könntest, wüsstest du, dass ich nach einem Bier gefragt habe.“ Er: „Und wenn du die Maurersprache könntest, wüsstest du, dass ich gefragt habe, ob du ein Helles, ein Dunkles oder ein Bockbier möchtest.“

  • 1

    • Kommt Herr Geiger zum Scheidungsrichter.

    "Euer Ehren, ich will mich sofort scheiden lassen! Meine Frau wirft schon seit 5 Jahren mit Tellern und Tassen nach mir!"

    Der Richter verwundert: "Was? Und damit kommen Sie erst jetzt?"

    Herr Geiger: "Ja, neuerdings trifft sie!"

  • 1

    • 1 Jahr nach der Heirat: Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich sie Ihnen vorstellen?

    6 Jahre nach der Heirat: Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?

    10 Jahre nach der Heirat: Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davorstellen?