Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Witz schreiben

Es klingt alles viel spannender, wenn du "Harry Potter" davor setzt. Zum Beispiel: "Harry Potter und die Hausaufgaben" oder "Harry Potter und die Klassenarbeit".

Weihnachten

Noch sechs Mal Lockdown, dann ist Weihnachten!

#dashabeichmitexelgenauausgegrechnet

Sechs24

Fragt der Lehrer: "Fritzchen, nenne mir 5 Tiere, die in Afrika leben!"

Sagt Fritzchen: "3 Elefanten und 2 Löwen!" :)

Yoda: „Ich spüre, du hast in die Toilette gekackt!"

Obi Wan: „Halt den Schnabel, Yoda, und iss dein Toast jetzt!“

Kennt jemand dieses Internetspiel, was so seltsam heißt?

Das hat so einen lilanen Hintergrund und Sounds an manchen Stellen.

Man kann es gegeneinander spielen und die Punktzahl wird angezeigt.

Okay, ich gebe es jetzt wirklich zu. Das Wort "Kashoot" hatte ich erfunden und die Website auch. Sorry für die Aufregung!

Wie schon erwähnt wird zur Herstellung von Schokolade Lab verwendet, was vor allem aus Kalbsmagen besteht. Was natürlich nicht besonders vegetarisch ist.

Meines Wissens nach verwendet Lindt, Milka und Ritter Sport mikrobiell hergestelltes Lab, du "darfst" deren Schokolade also essen.

Fragt die eine Blondine die andere: “Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond?”

Sagt die andere: “Hallooooooo, siehst du London von hier aus?!”

Anruf bei der Polizei. Eine hysterische Stimme schreit: «In meiner Wohnung tickt eine Bombe!»

«Nur ruhig, wir kommen – solange die Bombe tickt, haben Sie nichts zu befürchten!»

Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"

Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"

Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.

Unterhalten sich zwei Unternehmer. Sagt der eine stolz: „Meine Mitarbeiter erscheinen immer alle pünktlich!“ „Wie schaffst Du denn das?“, fragt sein erstauntes Gegenüber. „Ganz einfach“, prahlt der Unternehmer, „150 Mitarbeiter, aber nur 90 Parkplätze.“

Steht ein wütender Kunde im Büro und schreit: „Ich möchte sofort den Manager dieses Saftladens sprechen!“

„Der ist leider nicht da“, antwortet die Sekretärin.

„Das kann doch gar nicht sein“, tobt der Mann, „ich habe ihn doch durch das Fenster gesehen!“

„Das mag sein“, sagt die Sekretärin, „er Sie aber auch.“

Das ist ein echt schönes Lied.

Ihr könnt es gerne anhören, wenn ihr wollt. Schreibt mir dann, wie es war.

(Das ist ein Tipp und keine Werbung!)