Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Witz schreiben

In der Disko:

Er: "Willst du tanzen?"

Sie: "Ja, gerne!"

Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin!"

Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.

Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg. 🙃

Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst?”

Da sagt die Oma: „Ach, wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”

Hans, was hast du dir nur dabei gedacht?

Aber warum, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen ist doch romantisch.

Ja, Hans, aber doch nicht Strauße.

Dieser Moment, wo man realisiert, dass die Kassiererin alles angefasst hat, was man mit nach Hause nimmt.

Oh, ich sehe, Sie haben eine Lücke im Lebenslauf. Was haben Sie 2020/2021 gemacht?

Netflix geschaut und Hände gewaschen.

In der Quarantäne habe ich so viel gegessen, dass die Knöpfe meines Hemdes automatisch "Social Distancing" praktizieren.

Klein-Erna: "Frau Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden."

Ärztin: "Wann passiert das denn?"

Klein-Erna: "Immer, wenn ich telefoniere."

"Probier's mal mit Afghanistan, wo kleine Kinder Panzer fahren und Handgranaten mit dem Tee servieren!"

Fragt Gott den Erzengel Gabriel: „Und, popeln die Sterblichen immer noch in der Nase?“ Da sagt der Erzengel Gabriel: „Ja, das tun sie!“ Da sagt Gott: „Oh Mann! Immer mehr Corona in der Welt!“

Zeit-Umstellung.

Heute am Sonntag, den 28.03.2021 haben wir eine Stunde weniger Lockdown.

Corona24

Transformer sind wütende Elektrogeräte. Haha.

Ich ärgere jetzt meine Mikrowelle. Haha!

Wie das Schiff im Suezkanal gestrandet ist:

Co-Captain: "Wetten, du kannst das Schiff hier nicht wenden?"

Captain: "Halte mal kurz mein Bier..."