Beobachtungshumor
Wenn ein Kind geboren wird...
Finnland: "Gratulation! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200 Euro!"
Schweden: "Hey! Hier, ein garantierter Kita-Platz für max. 126 Euro monatlich!"
Deutschland: "Sehr geehrtes Baby, mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre Steuer-Identifikationsnummer! Bitte geben Sie an, ob Sie schon Gehalt beziehen!"
Wenn du Haare auf den Beinen hast, hast du zwei Möglichkeiten: 1. wachsen lassen und 2. wachsen lassen.
Zwei Stecknadeln gehen spazieren und unterhalten sich über Politik.
Meint die eine: „Pssst, halt den Mund, da kommen zwei Sicherheitsnadeln!“
🕳🐈⬛
Sheldy: *flashbacks*
Die zwei Horrorclowns treffen sich im Wald. Sie heißen Schacki und Horri.
Horri fragt: „Wollen wir Leute jagen?“
Schacki antwortet: „Nee, Menschen sind scheiße, außer Mädchen.“
Horri: „Nee.“
Schau dir mal an, was für einen Krankenwagen ich fahre.
—Jonas, 29, Rettungssanitäter
Die häufigste Sexstellung in Deutschland: Mann unten, niemand drauf.
Was ist der Unterschied zwischen der Schweiz und Frankreich?
Die Schweiz sagt: "Wir machen nicht mit" und geht.
Frankreich sagt: "Wir machen das easy" und werden überrannt.
Frankreich war wie Monopoly für die Deutschen.
Durchmarschieren, mitnehmen und weiter!
Tom sieht eines Tages ein Paar, was sich aus Spaß beleidigt.
Frau: ... ... Mann:
Frau: Noch so ein Spruch und du kannst heut Abend Dreck essen!
WARTE WARTE WARTE WARTE Mann: Also kochst du heute Abend wieder was "Schönes".
TOTENSTILLE
In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter.
Lehrer: „Peter, was macht denn dein Vater in seiner Freizeit?“ Peter: „Der spielt Fußball!“ Lehrer: „Ah, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Klaus?“ Klaus: „Der spielt Schach!“ Lehrer: „Aha, mehr ein intellektuell Interessierter! Und dein Vater, Fritzchen?“ Fritzchen: „Der ist Stripper in einer Schwulenbar!“ Lehrer: „Was? Äh, ja... okay...“
In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt: „Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Stripper in einer Schwulenbar?“ Fritzchen: „Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!“
"Schatz, was möchtest du essen?"
"Ich hätte gerne Eier."
"Ich weiß, aber was möchtest du gerne essen?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen?
Der Pole weiß, was dir fehlt.
(Nichts gegen Ärzte oder Polen!)
"Papa, warum sagen die Leute, dass wir Chinesen alle gleich aussehen?"
"Dein Vater steht da drüben!"
"In meiner Jugend hab ich mal Russisches Roulette mit meinem Bruder gespielt."
"Ähm... aber du hast doch gar keinen Bruder?"
"Ja, das stimmt."
Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!
Oha, so weiß waren meine Laken noch nie. Selbst die bunten...
Wie nennt man einen Hirten, der seine Schafe schlägt?
Mähdrescher.
"Mein Vibrator funktioniert nicht mehr."
"Hast du neue Batterien reingesteckt?"
"Ja, aber das ist nicht dasselbe ..."
Wie nennt man einen Politiker mit Handschellen?
— Vertrauenswürdig.