Beobachtungshumor
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen – dem Tag der Prüfung – wieder zurück nach Sydney.
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei, und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.
Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikalische Substitution. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?"
Warum behaupten Physiker, dass jede ungerade Zahl eine Primzahl ist?
Sie testen: 1 – Primzahl. 3 – Primzahl. 5 – Primzahl. 7 – Primzahl. 9 – Messfehler. 11 – Primzahl. 13 – Primzahl. ... dann wird die Messreihe abgebrochen, weil jede weitere Zahl auch eine Primzahl sein muss!
Ehefrau: „Ich sehe so dick aus. Kannst du mir vielleicht mal ein Kompliment machen?“
Ihr Mann: „Ähh... Du siehst sehr gut.“
Wer baut einen Damm am Fluss und singt dabei?
Justin Bieber.
Der Verleger der Chuck Norris Witze hat jetzt bekanntgegeben, dass es gar keine Witze sind, sondern dass alle Aussagen über Chuck Norris der Wahrheit entsprechen. Das war allerdings direkt nach einem Besuch von Chuck Norris.
Im Haus von Chuck Norris wurde einmal der Notruf betätigt. Die Piranhas in seinem Swimmingpool hatten Angst vor ihm bekommen.
Viele denken, Chuck Norris kann alles. Doch das ist leider falsch. Er kann noch wesentlich mehr.
Gott hat die Welt erschaffen. Das weiß jeder.
Weniger bekannt ist die Tatsache, dass er danach zu Chuck Norris gesagt hat: "Ohne dich hätte ich das nie geschafft!"
Heute vor genau zwei Jahren, 6 Monaten, 12 Tagen und 5 Stunden hast du mich als nachtragend beschimpft!
Der Moment, wenn du nach Jahren Chaos in deiner Schullaufbahn das erste Mal, mit einem aufgeräumten Schreibtisch und allen Materialien, deinen Ranzen packst und dich fühlst, als hättest du Amerika neu entdeckt...
Der Moment, wenn deine Mutter alle deine Unterhosen sammelt und auf einmal wäscht, sie dann irgendwo im Keller hängen und du nach dem Duschen erst ewig nackt durchs Haus irren musst, bis du endlich deine Unterhosen findest und dich anziehen kannst.
Ich habe meiner Pflanze vorgeschlagen, sie nur noch drei Mal im Jahr zu gießen. Darauf ist sie eingegangen.
"Ich verstehe nicht, warum alle meine Pflanzen immer eingehen."
Michael, 53, steht auf dem Schlauch.
"Natürlich bleibe ich im Wagen sitzen, wenn gerade mein Lieblingslied im Radio läuft."
Markus, 38, ist seinen Job als Rettungssanitäter los.
Ein Mann mit einem Affen auf der Schulter kommt in eine Kneipe. Während der Mann sein Bier trinkt, springt der Affe von Tisch zu Tisch. Er futtert die Erdnüsse aus den Schalen, fischt Zitronenscheiben aus den Drinks und klettert schließlich auf den Billardtisch, steckt sich die 8er-Kugel in den Mund – und verschluckt sie.
Der Wirt ist außer sich: „Haben Sie gesehen, was Ihr Affe da gerade gemacht hat?“
Der Mann antwortet: „Nein, was denn?“
„Er hat die verdammte schwarze Billardkugel verschluckt!“
Der Mann sagt: „Ja, er frisst alles, was ihm in die Finger kommt. Tut mir sehr leid, ich bezahle Ihnen den Schaden.“
Dann trinkt er aus, bezahlt, schnappt sich den Affen und geht.
Zwei Wochen später kommt der Mann mit seinem Affen wieder in die Bar. Der Mann bestellt sich ein Bier, während der Affe auf der Suche nach etwas Essbarem durch die Kneipe springt. In einem ausgetrunkenen Glas findet er schließlich eine Cocktailkirsche. Er nimmt sie, steckt sie sich in den Hintern, pult sie wieder raus und frisst sie.
Angewidert fragt der Wirt: „Igitt, haben Sie das gesehen? Das Affe hat sich gerade eine Kirsche in den Hintern geschoben und sie dann gefressen!“
„Tja“, meint der Mann, „das überrascht mich nicht. Er frisst zwar immer noch alles, was er findet. Aber seit der Geschichte mit der Billardkugel misst er alles vorher ab!“
"Ey, wach auf! Du hast vergessen, deine Schlaftabletten zu nehmen!"
Schüler: "Warum muss ich so viel unnützes Zeug lernen?"
Lehrer: "Damit du später deinen Kindern bei den Hausaufgaben helfen kannst."
"Eine Umfrage: Glauben Sie, dass einfache Antworten auf komplexe Fragen gut sind?"
"Nein."
In der Werbung: "Wann immer du uns brauchst, sind wir für dich da."
In der Realität: "Wann immer du uns brauchst, haben wir geschlossen."
Was sagte Jesus vor dem Abendmahl zum Wirt? „Einen Tisch für 26 Personen bitte!“
Darauf der Wirt: „Warum, ihr seid doch nur 13 Leute – du und deine 12 Jünger!“
„Schon“, meinte Jesus, „aber wir wollen alle auf der gleichen Seite sitzen!“