Beobachtungshumor
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
"Das glauben SIE!", erwiderte er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: "Das glauben SIE!"
Wenn ich alle Sätze, die ich über Jana sagen könnte, zensieren müsste, würden wir im wahrsten Sinne des Wortes nur noch Sterne sehen...
Mann: „Was gibt's heute zu essen?“
Frau: „Nix.“
Mann: „Das gab's doch gestern schon.“
Frau: „Na, ich hab gleich für zwei Tage gekocht.“
Chuck Norris hat lesen gelernt in einem Buch, das er selber geschrieben hat.
Die Pubertät ist wie Frankreich: muss man einfach durch.
Mich hat heute ein Bettler angeschnorrt, ob ich etwas Geld für ihn hätte.
Ich hatte noch 20 Euro in der Tasche und fragte mich, ob sie wirklich für Bier, Kippen und Drogen ausgegeben werden sollten...
Nein, entschied ich und gab ihm das Geld.
Dieser Moment, wenn du etwas ins Schulbuch schreiben darfst, weil dort ein Fehler drin ist.
An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war:
Werd erwachsen!
Warum können Afrikaner keine Snickers essen?
Weil die nur für den kleinen Hunger sind.
Zwei Anwälte sitzen im Speisewagen, jeder von ihnen holt ein belegtes Brot aus der Tasche.
Kommt der Kellner vorbei und sagt: „Sie dürfen hier aber nicht Ihr eigenes Essen verzehren!“
„Na gut“, meinen die Anwälte und tauschen die Brote...
Die Amerikaner messen in Fahrenheit, die Europäer in Celsius und die Kommunisten in Stalingrad.
Jesus ist verdächtig. Das sieht man schon an seinem Namen.
Wissenschaftler haben Wasser auf dem Mars gefunden.
Mars: 1
Afrika: 0
Zwei Jäger unterhalten sich über ihre Hunde. Sagt der eine: "Mein Jagdhund hat eine fantastische Nase, er riecht mich schon auf 500 Meter." Antwortet der andere: "Na dann sollten Sie wirklich mal baden."
Ein Lehrer-Pärchen bei einem romantischen Abend...
Er: „Niemand kann uns trennen!“
Sie: „Kein Wunder, 'uns' hat ja auch nur eine Silbe...“
England ist 5 Stunden vor den USA.
Warum haben sie uns nicht vor 9/11 gewarnt?
Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt.
Günter, 36, Scharfschütze.
Warum wollen die Schalke-Spieler gelbe oder rote Karten sammeln? Sie wollen wenigstens irgendwas sammeln.
Lehrer: „Das ist jetzt schon das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät zum Unterricht kommst. Was hast du dazu zu sagen?“
Schüler: „Ich verspreche Ihnen: Das wird diese Woche bestimmt nicht noch mal vorkommen!“
Der Vater schimpft mit dem Sohn: „Peter, du fängst mit allen Leuten Streit an, mischst dich in fremde Angelegenheiten ein, und weißt ständig alles besser! Was soll nur aus dir werden?“
„Rechtsanwalt, Papa!“