Beobachtungshumor
Warum schauen Schwaben Pornos gerne rückwärts? Weil sie die Stelle lieben, wo die Nutte das Geld zurückgibt!
Was macht ein Schwabe mit einer Kerze vor dem Spiegel? Er feiert den zweiten Advent!
Die Albaner denken, Red Bull verleiht Flügel! Stimmt aber nicht, sie sind immer noch in der Schweiz. 😂
In der NATO zu sein ist wie eine Mitgliedschaft beim Fitnessstudio. Man tritt ein, hofft aber, nie aktiv zu werden.
Wenn Chuck Norris auf sein eigenes Pferd steigt, dann fragt ihn sein Pferd, wo er hin möchte.
Wenn ein Bär Chuck Norris sieht, tut er so, als wäre er tot.
Mein Lehrer ist schon ziemlich alt.
Ich: "Wann waren Sie das letzte Mal im Kino?"
Lehrer: "Keine Ahnung."
Ich: "Es gibt jetzt sogar schon Filme in Farbe!"
Ok, ich habe eigentlich gar nicht so richtig darüber nachgedacht, aber lustig war er schon.
Chuck Norris hat das neue iPad seit 6 Monaten!
Wenn Chuck Norris nach Russland reist, sprechen alle Englisch.
Caesar...
...In der Schlacht bei Zela: Veni, Vidi, Vici.
...In Ägypten: Vidi, Veni.
Und am 6. Tag erschuf Gott den Menschen. Bei einer normalen 40 Std. Woche wäre ihm dieses Missgeschick nicht passiert...
GOTT: Ich habe die Erde in 7 Tagen erschaffen.
Notch: Ich habe Minecraft in nur 6 Tagen erschaffen!
"Weißt du, du siehst voll wie ein Elf aus."
"Aww, dankeee. Ich wusste gar nicht, dass du Herr der Ringe magst."
"Wer hat von Herr der Ringe geredet? Ich bin Harry-Potter-Fan."
...oh.
Neulich in England.
Lord Henry sitzt in seinem Kaminzimmer und ruft nach seinem Butler: „James?“
„Ja, Sir?“
„Mir ist kalt. Wie warm ist es hier drinnen?“
„17 Grad, Sir!“
„Und draußen?“
„4 Grad, Sir!“
„Gut, gut“, nickt Lord Henry nachdenklich, „dann öffnen Sie das Fenster und lassen Sie die 4 Grad auch noch rein!“
Zwei Österreicher sitzen auf einem Baum und sägen an dem Ast, auf dem sie gerade sitzen. Da kommt ein Tourist vorbei und ruft hinauf: „Wenn ihr so weitermacht, fallt ihr herunter und brecht euch die Knochen!“
Als der Tourist nach einer halben Stunde wiederkommt, liegen beide jammernd auf dem Boden und einer meint: „Schau, do kimmt der Woersoger wieder!“
Eine hinreißend hübsche Blondine betritt die EZB in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.
Fragt der Banker: "Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?"
Blondine: "Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!"
Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.
Banker: "Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"
"Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"
"Weißt du", fragt Stevie Wonder Tork Poettschke, "wann der Bus kommt?"
Poettschke: "Nein, aber wir können gerne mal drüber reden."
Chuck Norris badet nicht. Es sei denn, es ist ein Blutbad.
Sie: „Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!“
Er: „Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach einem Taxi gepfiffen!“
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann sagte: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte er als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:
"Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand, sind beides Dinge wohlverwandt. Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."