Karl: „Wann hast du diese Woche Zeit, dass wir uns treffen können?“
Theo: „Hmm, also Montag habe ich Zeit, Dienstag auch, Mittwoch ebenfalls, Donnerstag habe ich auch noch nichts vor, Freitag geht auch klar, Samstag auf jeden Fall und Sonntag wie immer auch.“
Karl: „Dann sag doch einfach jeden Tag...“
Wo ist der Unterschied zwischen RTL und einer vollen Windel? Bei beiden ist der Inhalt Scheiße!
Es wäre möglich, dass du in etwas talentiert bist, was noch gar nicht erfunden wurde.
"Hast du etwa mein Weinlager umgeräumt?"
Heinz (64, Rentner) sucht verzweifelt nach seinem trockenen Rotwein.
Ein Engländer, ein Amerikaner und ein Russe streiten sich, wer den besten Gummi erschaffen hat.
Der Engländer antwortet: „Das sind zweifellos wir. Bei uns ist ein Bauarbeiter vom Gerüst aus der zehnten Etage gefallen, mit den Hosenträgern hängen geblieben und abgefedert. Das hat sein Leben gerettet.“
Der Amerikaner sagt: „Das stimmt nicht, wir haben den besseren Gummi. Ein Bauarbeiter ist aus der 20. Etage gefallen, hat das Kaugummi ans Fenster geklebt und das hat sein Leben gerettet.“
Der Russe meint: „Ach, das ist bei euch nichts. Bei uns ist ein Bauarbeiter aus der 30. Etage gefallen. Er war zwar tot, aber die Gummistiefel sahen noch so aus wie am ersten Tag."
Du bist die einzige Person, die alles gehört hat, was du je gesagt hast.
Kurz nach Erhalt ihres Führerscheins begibt sich eine junge Frau zur Wahrsagerin. Diese studiert die Linien ihrer Hand und sagt: "Morgen wird Ihnen ein junger Mann über den Weg laufen!" "Nicht schon wieder!", ruft sie entsetzt, "Den heutigen hätte ich beinahe überfahren."
Oma: "Wenn du deinen Teller nicht aufisst, regnet es den ganzen Tag."
Enkel: "Und wenn ich ihn esse, muss ich ins Krankenhaus..."
Wieso gewinnen Afrikaner beim Wettessen?
Anfängerglück.
Hab letztens paar Brettspiele an eine Flüchtlingsunterkunft gespendet.
Irgendwie kam "Schiffe versenken" nicht gut an.
Alle Kinder essen Snickers.
Ausser Lars, der isst Mars.
Wenn Schmetterlinge sich verliebt haben, fühlen sie dann Menschen in ihrem Bauch?
Zahnärzte verdienen ihr Geld mit faulen Zähnen. Warum sollte ich dann also ein Produkt kaufen, welches 90% von ihnen weiterempfehlen?
Dieser Moment, wenn man voll scheißen muss, aber das Handy nicht finden kann.
Wenn ein Glas aus Porzellan ist, ist es dann noch ein Glas oder ein Porzellan?
Alle, die 'ne Ilse kennen, haben nichts falsch gemacht.
Wer kennt Naruto, manchmal Kakashi "1000 years of death" und das bei einem Mädchen: "Das Mädchen, yeahhh, uwu".
Kakashi: "What the fuck?"
Was sagt ein Baby? "Gugugaga".
Aber was die Babys verstehen, zum Beispiel: "Was geht?" Und wir: "Was laberst du für eine Scheiße?"
Was sagen reiche Menschen, wenn sie ihre Katze streicheln?
„Gucci, Gucci, Gucci“!
"2 Wochen Quarantäne"? "Ist ja lächerlich!"
(Natascha Kampusch)
