Beobachtungshumor

Ich habe letztens ein Auto geklaut. Danach war ich 4 Monate auf der Flucht, bis ich nicht mehr konnte. Deshalb ging ich wieder in den Spieleladen und legte das Auto zurück in die Box.

Aushang an der Volkshochschule:

Der Kurs "Wege aus der Prokrastinationsfalle" findet erst morgen, morgen, nur nicht heute statt.

Warum datet der Pole keine Blondinen?

Weil er denkt, sie ist zu dumm zum Klauen.

Mein Vater, der mir sagen will, ich sei egoistisch: „Ich, Ich, Ich, immer nur ich!“

Ich: „Also eigentlich sind immer die anderen schuld.“

Eine Unterhaltung zwischen zwei Freunden. Sagt der eine: "Ich gehe den Sinn des Lebens suchen!" Darauf der andere: "Bring mir auch ein Bier mit!"

Zwei verliebte Hängebauchschweine gehen dick und dick ineinander.

Als der erste Mensch eine Brille getragen hat, alle Menschen so: „Oho, macht Platz für Mister Ich-brauch-ZWEI-Monokel...“

Achmed ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Cheffe, ich nix können kommen arbeiten, mir tut alles weh, Kopf tut weh, Hals tut weh, Beine tut weh, ich nix kommen heute, Cheffe."

Meint der Chef: "Tja Achmed, das ist natürlich nicht gut, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht es mir wieder gut. Versuch das mal!"

Darauf Achmed: "Gut Cheffe, iche versuchen das, ich wieder anrufen."

Zwei Stunden später ruft Achmed wieder an: "Du Cheffe, hast Du mir gegeben gute Tipp, iche wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, sch gleich komme - übrigens Cheffe, du hast schöne Wohnung!"

Wieso hat Adolf Hitler die Fahrradprüfung nicht bestanden?

Falsches Handzeichen.

Wenn ein Gegenstand sehr diebstahlgesichert ist, dann ist er unwiderstehlich.

Ich war gestern im Zoo. Die lassen sich echt viel einfallen, um die Tiere zu beschäftigen. Für die Delfine lassen sie Bälle und Schwimmreifen ins Wasser. Für die Elstern verstreuen sie glitzernden Schmuck. Aber der Clou ist für die Elefanten ein komplett eingerichteter Porzellanladen.

Ich war gestern echt sauer, weil meine Regentonne randvoll war, aber der Starkregen letzte Nacht hat das Fass zum Überlaufen gebracht...

Luke, ich bin dein Vater!

"Cool, wie wär's mit Taschengeld?"

Wie kann eine blinde Frau Auto fahren?

- Wie jede andere Frau auch.

Mein neuer Rekord beim 100m-Lauf:

31m!

Vor 300 Jahren haben Hermine Morgenstund und Christian Gold den Oralverkehr erfunden.

Daran erinnert ein schönes deutsches Sprichwort.

Blöd, wenn die Saunatür nicht mehr aufgeht und daraufhin der Bodyguard.

Rosen sind rot, der Himmel ist blau.

Gut, dass keiner weiß, dass ich die Rosen vom Nachbarn klau! 😎

Meine Katze und ich, wir haben uns gerade tief in die Augen geblickt.

Für den Bruchteil einer Sekunde war da sowas wie Intelligenz zu sehen, hat sie gesagt.

"Chef, der Gefangene redet nicht. Wir haben schon alle möglichen Foltermethoden probiert."

"Was ist das für einer?"

"Ein Deutscher."

"Setzt ihn gefesselt in einen Raum und hängt Bilder auf. Eins davon schief."