Beobachtungshumor

Ein Verletzter liegt auf dem Grund einer sehr tiefen Felsspalte. Ein Mann wird mit einem Seil heruntergelassen. Am Boden angekommen sagt er:

"Ich kann Ihnen helfen, ich bin ein niedergelassener Arzt."

Wie fangen alle Kochrezepte für Singles an?

„Wasche folgende Dinge ab...“

Sagt ein Atheist: "Oh mein Gott!"

Lehrer: "Fritz, nenn mir zwei Pronomen!"

Fritz: "Wer, ich?"

Lehrer: "Richtig."

Ich schlafe gerne unbekleidet. Da kann die Stewardess noch so böse kucken!

Sie: „Dein Zimmer ist aber dreckig.“

Er: „Komisch, dabei habe ich doch vor drei Monaten erst geputzt...“

"Entschuldigung, wo geht's hier zur Gerüchteküche?"

"Gleich neben dem Geredeschuppen."

Warum kann George R.R. Martin Twitter nicht benutzen?

Weil er alle 140 Charaktere umgebracht hat.

Lehrer: "Hat jemand noch Fragen zu Fremdwörtern?"

Schüler: "Warum heißt es Kleptomanie und nicht Klaustrophobie?"

Erstes Date:

"Was machst du so?"

"Eisschnelllauf."

"Ach, du bist Leistungssportler?"

"Nein, ich bekomme eine Packung Eis schnell auf."

Ich verstecke mich auf der Arbeit, weil gute Mitarbeiter schwer zu finden sind!

In German we say "Schraube", but U say "Bolt"...

Man muss immer schlagfertige Antworten parat haben.

Wenn du Besuch von Verwandten hast und einer davon zurück vom Klo an den Esstisch kommt und sagt: "An Eurer Klobürste ist ziemlich viel Kacke", dann antworte:

"Das kann nicht sein, ich hatte sie erst heute früh noch im Geschirrspüler."

Verkäufer: "Wie soll die Keksdose aussehen?"

"Wie sie aussieht, ist mir völlig egal. Hauptsache der Deckel geht leise auf und zu."

Junge an der Sprechanlage: Guten Tag, ich bin gekommen, um Ihre Tochter zu ficken!

Vater des Mädels: Um WAS !?

Vater stürmt aus der Haustüre dem Jungen entgegen.

Mutter des Mädels: UMBERTO, komm sofort zurück!

Warum macht sich Hermine so viel Mühe, ständig Harrys Brille zu reparieren? Es gibt doch bestimmt einen Zauberspruch, der Harrys Augen und nicht seine Brille, die er dann gar nicht bräuchte, zu heilen, oder?

Der Kaiser ist tot. Es herrscht Krieg im heiligen Land. Die Bauern begehren auf.

Der Nachrichtenlage nach befinden wir uns irgendwo zwischen dem 13. und 15. Jahrhundert.

Warum ist der Weihnachtsmann immer so fröhlich?

Weil er weiß, wo all die ungezogenen Mädchen wohnen!

Der Pilot über den Lautsprecher: "Sehr geehrte Reisende, kennen Sie das Sprichwort - 'Noch einmal das Meer sehen und sterben'? Wenn Sie nun bitte nach rechts sehen, liegt dort der Pazifik. Wenn Sie anschließend nach links sehen, brennt da ein Triebwerk."

Schwager: "Darf ich fragen, wie alt du bist?"

Schwägerin (28): "Nun ja, näher an der Dreißig als an der Zwanzig."

Großmutter (93): "Ich auch!"