Beobachtungshumor

Zu einem netten Stuhl gehört immer ein sympathischer Tisch.

Ich wurde heute schon wieder reingelegt. In der letzten Woche habe ich ein Gerät für 120 Euro im Internet bestellt, mit dem man Kontakt zum Reich der Toten aufnehmen kann, so wie es in der Beschreibung steht. Und was habe ich heute bekommen?

Eine Schaufel.

Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte.

Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede.

"Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst."

Helene und ihre Mutter gehen zum Elternsprechtag. Lehrerin: "Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Ihre Tochter eine 5 in Geo hat." Darauf die Mutter: "Joa, man kann doch nicht in allem gut sein, die eine ist schön, die andere wiederum kann Geo." Die Lehrerin empört: "Ich bin Geo-Lehrerin." Mutter: "Ich weiß :)"

Letzte Nacht gegen 3 Uhr hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt. Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

Ich habe mir letztens nach einer langen Nacht an der Bar selbst gesagt, dass ich mit dem Trinken aufhören sollte. Aber warum sollte ich auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt?

Alle Kinder (Jugendliche und Erwachsene) halten in der Community den Mund. Nur nicht Jana, die macht immer ein Drama.

Boden wischen mit Hunden im Haus ist in etwa so, wie Zähneputzen mit einem Nutella-Brot im Mund.

Inge ist bei ihrer Freundin Hildegard: Inge: "Du hast aber ein schönes Haus." Hildegard: "Danke." Inge: "Aber was war das eigentlich für ein kleiner Kobold, der mir die Tür geöffnet hat?" Hildegard: "Mein Sohn..."

Jetzt ist Inge nicht mehr bei ihrer Freundin... Aber bei Hildegard.

Nach dem Essen sollst du ruh'n, eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh'n nicht vergessen, wieder etwas essen.

An einem Wintertag des bayerischen Alpenlandes ist der Schnee einen halben Meter tief gefallen und die Temperaturen betragen unter -20 Grad Celsius. Ein einheimischer Bayer soll an dem Tag mit dem Auto fahren, doch er muss einige Vorarbeiten ausführen, damit er problemlos fahren kann.

Daraufhin begegnet er einem deutschen Touristen. Der Tourist fragt: „Einen schönen guten Vormittag, kann ich Ihnen bitte helfen, das Eis von den Autoscheiben zu kratzen?“

Der Bayer antwortet: „Na freilich, owa Obacht, du sollst nur as Eis kratzen, und ned de Scheibn dazua!"

POV: Dieser Moment, wenn der Lehrer gerade etwas erklärt und einen anspricht, obwohl man nicht zugehört hat.

Wer fühlt es gerade auch? 😂

Was haben knappe Fußballspiele und die Deutsche Bahn gemeinsam?

Beide gehen in die Verlängerung.

Ein Mann und eine Frau haben eine Affäre.

Die beiden liegen gerade nackt auf dem Bett der Frau, da klingelt ihr Handy. Sie geht ran und meint: „Hallo Schatz! ...ah ja... okay.“

„War das dein Mann?“, fragt ihr Geliebter, „kommt er hierher? Soll ich gehen?“

„Aber nein, wir haben noch ein paar Stunden Zeit. Er hat gesagt, dass er mit dir noch eine Runde Golf spielt und ihr dann im Clubheim zu Abend esst!“

Ein Mann zum Verkäufer: - Sie sagten doch, dass diese Flasche Warmes warm und Kaltes kalt hält? - Ja, stimmt ja auch. - Nein, ich habe Tee und Eistee reingemacht, und es wurde lauwarm!

In der Klasse ist es unglaublich laut, alle Kinder reden durcheinander.

Da ruft der Lehrer: „Ruhe! Der Nächste, der in diesem Klassenzimmer rumschreit, wird sofort nach Hause geschickt!"

Da brüllt die ganze Klasse: „Juhuuuuuu!"

Pandas haben keinen festen Schlafplatz. Sie schlafen überall da, wo sie gerade sind.

– Also ist meine Katze ein Panda. 🐼

Ein Österreicher kauft eine hochwertige Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: „Mit diesem Modell können sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen.“ Nach dem Einkauf macht der Österreicher sich auf den Weg zum Wald. Am ersten Tag hat er drei Bäume gefällt, am zweiten Tag fünf Bäume und am dritten Tag sogar sieben Bäume.

Unzufrieden kommt der Österreicher wieder zum Laden zurück. Der Verkäufer schaut nach der Motorsäge und antwortet: „Sprit ist drin, die Zündkerze funktioniert noch einwandfrei. Ich kann nicht nachvollziehen, wieso Sie damit Probleme haben. Wir probieren sie einmal aus.“

Während der Verkäufer die Motorsäge laufen lässt, meint der Österreicher: „Ey, was ist das denn für ein Lärm?“

Oliver: "Mein Name ist Oliver wie in Brokkoliverschwendung."

Kim: "Mein Name ist Kim wie in Schluckimpfung."

Sven: "Mein Name ist Sven wie in Druckbegrenzungsventil."

Lena: "Mein Name ist Lena wie in Junggesellenabschied."

Mein größter Fehler war, mit einem orangenen Pulli in den Obi zu gehen.