Beobachtungshumor

Als ich älter wurde, realisierte ich, wie viele Menschen ich auf meinem Weg verloren habe.

Rudolf: 43 Tourguides.

Dieser Moment, wenn du Sushi mit zu viel Wasabi isst und denkst: „Was habe ich nur getan?!“

„Mein Vater und ich haben uns im Urwald verirrt. Wir marschierten Stunden um Stunden. Erst spät am Abend haben wir dann die ersten Menschen getroffen!"

„Wirklich, Adam und Eva?"

"Je kürzer die Zutatenliste, umso gesünder das Produkt".

Ich mit der 1kg Packung Zucker:

"Der natürliche Zustand ist der Ruhezustand." - Aristoteles. Endlich einer, der mich versteht.

"BTS geht in einem Geschäft. Da waren 100 Leute. Eine Vase zerbricht. Alle schauen zu Namjoon."

Wie gewinnt man das Herz einer Frau?

Respektiere sie. Hör ihr gut zu. Küsse sie. Unterstütze sie. Beschütze sie. Kauf ihr was Schönes. Liebe sie. Geh bis ans Ende der Welt für sie.

Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?

Komm nackt. Bring Bier mit.

Professor zu einem Russen: "Stellen Sie sich vor: Ich und meine Männer konnten letzte Nacht nachweisen, dass als Putin eine Mücke einatmete und verschluckte, er mehr Hirn im Bauch als im Kopf hatte."

Zwei Fünfjährige unterhalten sich im Sandkasten:

"Du, ich habe gestern unter der Veranda ein Kondom mit Noppen gefunden!"

"Was ist denn eine Veranda?"

"Planet der Affen" ist eine Kurzbeschreibung meines Alltags.

Was sagt ein Tannenbaum zum Schnee?

Gar nichts, denn beide können nicht reden!

Beim Essen: Mutter: „Warum isst du nichts?“ Sohn: „Da sind Zwiebeln drinnen. Ich mag keine Zwiebeln!“ Mutter: „Die sind so klein, die schmeckst du gar nicht.“ Sohn: „Und warum sind dann da Zwiebeln drinnen?“ Mutter: „Damit es besser schmeckt.“

Mütterlogik be like

Wenn ich ein Tier wär, dann wär ich eine Schlange,

weil ich den ganzen Tag schlafen kann.

Was macht die Blondine, wenn sie von 100m runterspringt? Sie sagt: "Hoffentlich hat es da unten Wasser!"

Ich huste wie ein Elefant.

Mein Pultnachbar: Und ich wie ein Coronavirus.

Wieso heißen Fußballtrainer immer wie Wellensittiche? Hansi, Berti, Jogi, was ist da der Plan?

Elon Musk geht also davon aus, dass man mit schätzungsweise 10–20 % des Ursprungspersonals von Twitter mindestens die gleiche Menge an Arbeit machen kann, wenn man ihm die Freizeit und Lebensqualität nimmt?

Deutsche Krankenhäuser überlegen, ihn als Pflegedienstleitung anzuwerben.

Lifehack:

Zieh eine Jacke an, bevor du jemandem die Tür öffnest. Du kannst dann sagen, dass du gerade auf dem Sprung bist und keine Zeit hast.

Wenn es jemand ist, den du sehen wolltest, sag, dass du gerade zurückgekommen bist.

(Funktioniert im Winter übrigens besser als im Sommer.)

Chuck Norris kennt nicht nur die letzte Ziffer von Pi - er weiß auch, wie „Gute Zeiten, schlechte Zeiten“ ausgehen wird!

Nein, Chuck Norris geht NICHT durch Wände – sie machen ihm freiwillig Platz.

Auch die Schallmauer. Er hat aber extra eine Tür eingebaut, damit sie ihr Gesicht wahren kann.