Beobachtungshumor
In der Apotheke:
Ich: "Ich brauch was gegen Husten."
Apotheker: "Schleimen Sie auch?"
Ich: "Wenn es hilft, du süßer, schnuckeliger Apotheker!"
Lehrer: „Was gibt uns ein Huhn?“
Schüler: „Chicken Wings.“
Lehrer: „Was gibt uns ein Schwein?“
Schüler: „Speck.“
Lehrer: „Und was gibt uns eine fette Kuh?“
Schüler: „Hausaufgaben.“
Lehrer: „😮😮😮“
Was haben Kurden und Blinde gemeinsam?
Beide haben ihr Land noch nie gesehen.
Warum gewinnt Trump im 1 vs. 1 Spiel?
Der Klügere gibt nach.
Technoblade ist nicht an Krebs gestorben. Dream hat ihn umgebracht.
Was heißt Verspätung auf Japanisch?
Deutsche Bahn.
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Rockstar?
Die Richtung, in die die kreischenden Frauen rennen.
Was sagt ein Russe zum Meer? "Wa send ich hier?"
Weihnachten...
Bald kommt Sisi in der Glotze.
Was fürs Herz, ihr lieblosen Loser!
Das nenne ich Diskussion.
"Ich mag kein Brot essen!"
"Aber du musst dein Brot essen!"
"Warum?"
"Damit du groß und stark wirst!"
"Warum?"
"Damit du dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"
Wie nennt man einen Afrikaner, der sich eine Flasche Fiji-Wasser leisten kann?
Ein Millionär!
Pokémon früher 53 FPS, heute 12 FPS.
Wenn deine Mudda ein leeres Blatt will, nimmt sie ein kariertes Blatt und versucht, die Kästchen wegzuradieren.
Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: „Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit Ihrem Mann machen.“
Daraufhin die andere: „Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden Sie sehen, dass es Ihr Mann ist!“
Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes beachten:
1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt. 2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient. 3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.
Und es ist ganz, ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!
"Wer fährt auf allen Bahnen?", fragte der Albaner.
"Egal wie albern du bist, es gibt Leute, die sind Albaner."
Eine Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten. Einmal Bumsen verlängert das Leben um 15 Minuten! Raucher, fickt um euer Leben!
Im Wald läuft ein Mörder umher, der Einhörner schlachtet. Schicken wir ein paar Erstklässler hin, die regeln das schon.
- Hogwarts, hier wird Sicherheit großgeschrieben.
Du bist Underdog wie Zitzen (Farid Bang)!
Alexander hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen. Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Alexander, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Sophie mehr vorhanden ist, versucht gleich jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt:
"Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Sophie und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns nicht mehr ist."
Eine Woche später suchen Sophie und Alexander vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Sophie bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da sei. Alexander kann sich zwar nicht vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail:
"Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es nicht mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Alexander."
Noch am selben Tag erhält Alexander folgende Antwort von seiner Mutter:
"Мein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Sophie schläfst, noch dass du nicht mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter."