Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Witz schreiben

Deine Mutter wurde als Maßstab für den Todesstern benutzt. Geile Rechtschreibung btw 😂

Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: "Ich bin der Faschismus", sondern: "Darf ich Ihnen eine Broschüre der AfD überreichen?"

Fassungslos blickt der Dompteur auf den erloschenen Feuerreifen. „Du hörst mir einfach nicht richtig zu“, sagt er zum Löwen. „Du hättest springen sollen, nicht pusten!“

Nur in Mathebüchern ist es normal, dass man 42 Melonen kauft!

21+21😂

Wenn ich die eingeritzten Namen von Paaren sehe, denke ich nicht: "Aww, wie süß!" Ich denke daran, wie erstaunlich es ist, dass so viele Menschen Messer mit aufs Date nehmen...

Mutter erklärt Fritz: "Eine Krankheit greift immer erst die schwächsten Stellen des Körpers an!" "Aha," meint Fritz, "deshalb hat meine Schwester immer Kopfschmerzen!"

Sätze, die jeder von der Schule kennt:

- Kommt, diese Aufgabe schaffen wir noch vor der Pause!

- Warum packt ihr ein? Der Lehrer beendet den Unterricht!

- 5 was? Äpfel? Zwiebeln?

- Runter vom Mattenwagen!

- In English, please!

- Ich weiß nicht, ob du aufs Klo kannst, aber du darfst.

Habe neulich meine zwei lispelnden Freunde einander vorgestellt.

Nach einem kurzen Faustkampf haben sie bemerkt, dass sie sich nicht gegenseitig veräppeln.

Tork Poettschke im warmen Zugabteil nach Hamburg. Kommt der Kontrolleur: "Das Sparticket gilt nicht für beheizte Abteile."

Matheunterricht: Lehrer: Haben das alle verstanden? Klasse: JA! Schüler: Wie geht das? Sitznachbar: Keine Ahnung.

Lehrer: Was braucht man zum Leben, kann man aber weder sehen, noch anfassen?

Antwort 1995: Sauerstoff!

Antwort 2022: WLAN!

Wenn du in Google Maps guckst, wird deine Mutter als bewegende Insel angezeigt.

Dieser Moment, wenn du in der Schule als Einzige/r alles über ein Thema weißt, der Lehrer dich drannimmt und du vergisst, was du sagen wolltest. (Jeder kennt es!)

Ansprüche von Frauen im Laufe der Jahre:

10 Jahre: Märchenprinz.

15 Jahre: Rockstar.

20 Jahre: Reicher, schlauer, gut aussehender Mann.

25 Jahre: Reicher, schlauer Mann.

30 Jahre: Intelligenter Mann.

35 Jahre: Mann.

40 Jahre: Katze.

Mein Mann hat ein katholisches Navigationsgerät im Auto. Nach 7 Minuten Fahrt ertönt eine göttliche Stimme: "Mein Sohn, du bist auf dem richtigen Weg."

Als er dann mit 210 km/h auf der Autobahn rast, ertönt das Lied: "Highway to hell." 🛣

Ansprache auf der Titanic.

Alle Gäste wurden zur Ice Bucket Challenge nominiert!

Warum hat eine Blondine bei einer Feier auch leere Flaschen im Kühlschrank?

Antwort: Weil es vielleicht auch Gäste gibt, die nichts trinken wollen.