Beobachtungshumor
Als ich heute früh mein Hemd zuknöpfte, fiel ein Knopf ab. Ich griff mir meine Aktentasche, und der Griff riss ab. Ich wollte die Tür öffnen und der Knauf fiel ab. Als ich in mein Auto einsteigen wollte, hatte ich plötzlich den Türgriff in der Hand.
Jetzt traue ich mich nicht, pinkeln zu gehen...
Der Staatsanwalt hat für die hübsche Blondine die Höchststrafe gefordert. Ihr Verteidiger wendet sich an die Geschworenen:
„... und bei Ihnen liegt nun die Entscheidung, ob diese attraktive junge Frau in eine kahle, vergitterte Zelle muss oder in ihr hübsches Apartment im 2. Stock in der Bahnhofstraße 26 zurückkehren kann.“
Schienbein: Sinnesorgan zum Finden von Möbeln im Dunkeln.
"Finden Sie nicht auch, dass mein Sohn mir unglaublich ähnlich sieht?"
"Ja, aber Hauptsache ist doch, das Kind ist gesund!"
Männer können nicht zuhören: Ein Mann fährt eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!"
Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!" Beide fahren weiter...
Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.
Oma zum Enkel: "Du darfst dir von mir ein schönes Buch wünschen."
Enkel: "Dann wünsch ich mir dein Sparbuch."
Ein älteres Ehepaar hat eine Meinungsverschiedenheit:
"Seit 42 Jahren korrigierst du mich!"
"Nein, seit 43."
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: „Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Der Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: „Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!“
„Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...“
Ich weiß jetzt, warum Weihnachten als kleines Kind so schön war. Man musste die Geschenke noch nicht bezahlen.
*Lässt niemanden putzen, weil es dann nicht sauber wird und wird dann wütend, wenn niemand beim Putzen hilft.*
- Jede Mutter, immer.
Als ich älter wurde, realisierte ich, wie viele Menschen ich auf meinem Weg verloren habe.
Rudolf: 43 Tourguides.
Dieser Moment, wenn du Sushi mit zu viel Wasabi isst und denkst: „Was habe ich nur getan?!“
„Mein Vater und ich haben uns im Urwald verirrt. Wir marschierten Stunden um Stunden. Erst spät am Abend haben wir dann die ersten Menschen getroffen!"
„Wirklich, Adam und Eva?"
"Je kürzer die Zutatenliste, umso gesünder das Produkt".
Ich mit der 1kg Packung Zucker:
"Der natürliche Zustand ist der Ruhezustand." - Aristoteles. Endlich einer, der mich versteht.
"BTS geht in einem Geschäft. Da waren 100 Leute. Eine Vase zerbricht. Alle schauen zu Namjoon."
Wie gewinnt man das Herz einer Frau?
Respektiere sie. Hör ihr gut zu. Küsse sie. Unterstütze sie. Beschütze sie. Kauf ihr was Schönes. Liebe sie. Geh bis ans Ende der Welt für sie.
Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?
Komm nackt. Bring Bier mit.
Professor zu einem Russen: "Stellen Sie sich vor: Ich und meine Männer konnten letzte Nacht nachweisen, dass als Putin eine Mücke einatmete und verschluckte, er mehr Hirn im Bauch als im Kopf hatte."
Zwei Fünfjährige unterhalten sich im Sandkasten:
"Du, ich habe gestern unter der Veranda ein Kondom mit Noppen gefunden!"
"Was ist denn eine Veranda?"
"Planet der Affen" ist eine Kurzbeschreibung meines Alltags.