Beobachtungshumor
Ein Tag hat 24 Stunden. Eine Palette Bier hat 24 Dosen. Das kann kein Zufall sein!
Optimist: "Das Glas ist halb voll!"
Pessimist: "Das Glas ist halb leer!"
Mathematiker: "In der einen Hälfte vom Glas ist Wasser drin, in der anderen nichts, daher ist x die Menge vom Wasser und y die Menge von dem Teil, wo nichts drin ist. Da von beiden nur die Hälfte drinnen ist, werden x und y durch 2 geteilt (also 1⁄2x und 1⁄2y). Die Gleichung lautet also: 1⁄2x+1⁄2y=Glas."
Herbst im Fernsehen und in Zeitschriften:
rötliche Sonne, überall schöne bunte Blätter, idyllische Stimmung.
Herbst, wenn ich das Haus verlasse:
Nieselregen, rutsche auf Matsch aus, alle 10 Sekunden putzt sich im Bus jemand die Nase.
Ich bin ganz stolz auf mich. Eine volle Stunde auf dem Laufband.
Morgen werde ich es mal anschalten.
Jeder Laib Brot ist eine tragische Geschichte von Getreide, das die Chance hatte, Bier zu werden.
Was ist 2 mm groß, schwarz und flach?
Keine Ahnung, aber es krabbelt auf deinem Rücken!
Ein Deutscher, ein Schwede und ein Österreicher fahren heute Abend nach Mallorca.
Ein Deutscher, ein Schwede und ein Österreicher wollen in ein Hotel fahren.
Der Schwede fährt los und hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Der Schwede fuhr schnell weg und kam nie wieder. Der Deutsche fuhr los, er hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Er fuhr schnell nach Hause. Der Österreicher will losfahren, er hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Da vorne ist eine Klinik.
Dieser Moment, wenn man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet, trotzdem weiter zu diskutieren.
Schön, dass ihr hier wart! ... Und nicht bei mir daheim!
In der Schule fragt die Lehrerin: "Was ergibt 280 - 276?" Paul meint: "Das Ergebnis lautet 4." "Richtig", antwortet die Lehrerin. "Dafür bekommst du 4 Gummibärchen." Als Paul wieder auf seinem Platz sitzt, fragt ihn Lisa: "Warum hast du nicht 50 gesagt?"
Grundsätzlich male ich mir alles in 1000 verschiedenen Szenarien aus. Und dann passiert 1001.
Wie deine Mutter den ganzen Tag versaute Zeugnisse. Ich hab 5+, was hat Kevin?
Kevin: eine 1-.
Mutter: Warum hast du keine nächstes Jahr?
Ich: Mom, ich hab eine 5+, aber Kevin hat eine 6-.
Mutter: Deine Mom interessiert nicht, was andere haben.
Als Winnie Puh erfunden war, war er Teenager Putin.
Deine Mutter ist so fett, dass das Wort "Fett" neu erfunden werden muss.
"Herr Pfarrer, warum sollte ich an Gott glauben? Sogar ihre Christen misstrauen ihm!"
Pfarrer: "Aber, guter Mann, wir misstrauen doch nicht unserem Herrn!"
"Und warum habt ihr dann auf eurem Kirchendach einen Blitzableiter?"
Es gibt keinen Beweis, dass wir alle dasselbe sehen.
"Was machst du?" "Ich gucke Netflix." "Und die Wäsche?" "Die guckt kein Netflix!"
Was sagt der Drache, wenn vor ihm wieder ein Ritter steht und gegen ihn kämpfen will?
"Och neee, schon wieder Dosenfutter"...
Hier meinte eben jemand, dass Frauen in die Küche gehören.
Ich musste so lachen, dass ich fast daneben geschossen hätte.
"Mama, ich gehe jetzt spielen. Hausaufgaben, Spülmaschine ausräumen, Zimmer aufgeräumt." Ich: "Was noch? Soll ich zu Papa und ihm helfen, in Afrika Wasser zu finden?"