Beobachtungshumor
Eine Lehrerin sagt: "So, Klasse, was gibt euch ein Huhn?" Der Erste sagt: "Chicken Wings."
Und was gibt euch ein Schwein? Der Zweite sagt: "Bacon."
Was gibt euch eine fette Kuh? Fritzchen sagt: "Hausaufgaben!"
Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen?
Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.
Jeder hat diesen einen Kollegen, dessen Anwesenheit allein eine Gehaltserhöhung rechtfertigen würde.
Wie heißt ein majmun, wenn er zu Deuschland geht?
Affe! 🤣🤣🤣🤣🤣
Fragt der Alman-Lehrer: Was ist 1+1?
Schüler: Ähm.
Alman-Lehrer: Also "Ähm" ist es nicht!
Kanada und Mexiko grenzen an Wahnsinn.
Wegen Trump!
Ganz ehrlich... alle Türken sollten hier raus. Und auch alle Araber und Afrikaner sollen raus, sowie auch Schweizer und Deutsche sollen raus.
Denn es ist ein wunderschönes Wetter draußen.
Wir kannten uns schon so lange. Ganze zehn Minuten!
Jetzt kommen wir zu 100 Withern: Die habe ich mir alle ercheatet ...
Ich meinte stundenlang gefarmt.
Sie trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt. Die trinkt wie ein Flusspferd. Sie trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und......... trinkt.
Trink mal nicht so viel, Hexe! Nachher musst du aufs Klo.
Axel, unser Freund. Der besitzt den gelben Gürtel. Vorher war der weiß.
Unser Häschen schlägt die Zombies grün und blau. Jetzt weiß ich, warum die so 'ne Hautfarbe haben!
Nächster Gegner: Das Huhn 🐔.
Schaut ihn euch an. Seine Augen sind so schwarz wie seine Seele!
Schaut ihn euch an, der gelbe Blick ist echt doof, aber der Axolotl ist cool!
Gretchen hat Geburtstag. Die Mutter schenkt ihr einen großen, dicken Tageskalenderblock, der Vater eine Spardose.
Gretchen setzt sich hin, reißt von jedem Monat vier bis fünf Blätter aus dem Block und stopft sie in die Dose.
Die Eltern entsetzt: "Was machst Du denn da?"
Antwortet Greta: "Fridays for Future."
Die Eltern sind tief unglücklich, ihr Junge ist schon fünf Jahre alt und spricht immer noch kein einziges Wort. Sie waren schon bei allen möglichen Spezialisten, aber keiner konnte helfen.
Eines Tages sitzt die Familie am Tisch und sie essen Suppe. Da fragt wie aus heiterem Himmel der Junge:
"Reicht Ihr mir mal bitte den Salzstreuer?"
Die Eltern sind total verblüfft und hoch erfreut: "Du sprichst? Das ist ja unglaublich! Warum hast Du denn all die Jahre nichts gesagt?"
Der Junge zuckt die Schultern: "Bis heute war's Essen okay."
Zwei Klatschtanten: "Das Rentnerpaar im Penthaus oben lebt ja auf großem Fuß!"
"Ja, der Mann soll gut verdient und sich dabei etwas zurückgelegt haben. Und die Frau soll sich etwas zurückgelegt und dabei gut verdient haben."
Dieser Moment... wenn du eine Verarsche von einem eigentlich echt coolem Lied hörst und sofort weißt, dass du es niemals wieder ernst nehmen kannst.
Der Moment, wo du und deine BFF auf dem Balkon sitzen und laut „Snape, Snape, Servus Snape“ singst, und im nächsten Moment jemand von unten schreit: „Dumbledore!" Unvergesslich!
Die meistverkaufte Brötchensorte ist „das da!“