Beobachtungshumor

"Ich bin besorgt um meine Frau. Sie ist bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen."

"Mach dir keine Sorgen, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben."

"Genau deswegen mache ich mir ja Sorgen."

Maria aus Tirol ist neu zugezogen. "Sprichst du auch Italienisch?", will die Lehrerin wissen. "Keine Ahnung, ich hab's noch nie probiert", erklärt Maria.

Wir haben eine Corona-Schutz-Verordnung! Mit und durch das Auto sterben auch sehr viele. Brauchen wir eine Auto-Schutz-Verfügung?

Ist der Geburtstag der Tag der Befruchtung?

Geschwisterbeziehungen sind entweder so:

"Blut ist dicker als Wasser! Ich würde jederzeit für dich sterben!"

Oder so:

"Nein, Herr Polizist, ich habe diese Person noch nie in meinem Leben gesehen."

Es gibt nichts dazwischen.

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5 Sekunden später: SCHEISSE, MEIN KEYBOARD IST KAPUTT!

Ein Schüler stellt auf dem Weg zur Schule fest, dass er seinen Turnbeutel vergessen hat. Er geht nach Hause, um ihn zu holen, und lässt dabei seinen Schulranzen zu Hause stehen.

Hermine: Wo ist denn Harry?

Ron: Im Krankenflügel.

Hermine: Ach du meine Güte, was hat er denn?

Ron: Er hat ein Nutellabrot gegessen.

Hermine: Aber deswegen kommt man doch nicht in den Krankenflügel.

Ron: Es war mein... Nutellabrot.

So Leute, da seht ihrs, legt euch nie mit Ron Weasley an, wenn er hungrig ist!

Sagt die eine: "Ach, was wäre Weihnachten nur ohne Kinder?" Darauf die andere: "Auf jeden Fall um einiges günstiger!"

Zeit ist Geld. Heißt das, wenn ich frei habe, bin ich reich?

Ein Kompaniechef, der unheimlich schielt, steht vor der Kompanie.

Er stellt sich vor den ersten Soldaten und brüllt: „Wie heißen Sie?“

Antwort der zweite Soldat: „Müller, Herr Hauptfeldwebel!“

Er stellt sich vor den Zweiten und schreit ihn an: „Sie habe ich nicht gefragt!“

Darauf der Dritte: „Und ich habe auch nichts gesagt!“

Dieser Moment, wenn du das Weihnachtsgeschenk auspackst, dich freust und dann sind keine Batterien dabei.

Der Film Titanic kam in Amerika deutlich besser an, als das Schiff.

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Ich war mal bei McDonald's, und da hatte ich eine tote Fliege in meiner Suppe, und meinte: "In meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Darauf der Kellner: "Aber tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"

Was sagt ein Araber, wenn er beim Einkaufen angerufen wird?

"Hey, bin Laden."

Zwei blonde Mädchen finden im Wald einen wunderschönen Weihnachtsbaum.

Nach zwei Stunden sagte jemand: "Wir haben einen Baum ohne Rinde gefunden!"

Viele Frauen haben drei Schränke voll, aber nichts anzuziehen.

Der Film Titanic kam in Deutschland besser an als das Schiff in New York.

Chuck Norris kennt die Antwort auf die Frage nach dem Sinn des Lebens. Es traut sich nur niemand, ihn danach zu fragen!