Beobachtungshumor

Ich habe einen neuen Pool für 1 Euro gekauft. Da passen ganze 100 Bakterien rein.

Ein Opa zeigt dem Busfahrer seine Fahrkarte. "Aber das ist ja eine Kinderfahrkarte!", stellt der Busfahrer fest. Sagt der Opa: “Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe!”

Alle Kinder holen Pizza, außer Mathias, der schläft mit Elias.

Genie

Raum ist Zeit.

Wenn du das verstehst, bist du ein Genie.

Die auf Schalke verstehen das niemals!

Frauen verlieben sich in Wörter. Männer ins Aussehen, das ist der Grund, warum sich Frauen schminken und Männer lügen.

"Früher sind mir Frauen massenhaft nachgelaufen."

"Und warum heute nicht mehr?"

"Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!" 🤪

"Wenn ich auf 180 bin, steht alles Kopf..."

Herbert, 43, Mathematiker beim Winkelmessen.

Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"

Hey, ich weiß, das ist kein Witz, aber gebt mal bei YouTube den Suchbegriff "Snape snape Severus Snape" ein!

😄😄😃😃😅😅😉😉

Sag mal, Ron, kannst du mir mal das Spiegelei geben? Wie heißt das Zauberwort? "Accio!"

Ein Mann überfährt ein Huhn. Pflichtbewusst hebt er es auf und geht zum nächsten Bauern: "Verzeihung, ich habe gerade eines Ihrer Hühner überfahren."

Sagt der Bauer: "Tut mir leid, das gehört nicht mir. Meine sind nicht so flach."

Warum wirft eine Blondine ihr Handy aus dem Fenster?

Weil sie Flugmodus ausprobieren wollte!

Bei einer Fernsehshow für Blondinen: Moderator: Meine liebe Blondine. Was ist 2+3? Blondine: 4. Tausende Blondinen: Gib ihr eine Chance, gib ihr eine Chance!

Moderator: Ok, was ist 2+2? Blondine: 5. Moderator: Das ist leider falsch. Tausende Blondinen: Gib ihr eine Chance, gib ihr eine Chance!

Moderator: Ok, eine zum Schluss. Was ist 3+3? Blondine: 6. Tausende Blondinen: Gib ihr eine Chance, gib ihr eine Chance!

Morgens beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!" Sie: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!" Er: "Was?!"

Im nächsten Leben werde ich Pirat, da muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Fährt der Bauer Claas, war in der Tüte zu viel Gras.

Angeklagter, sie haben ihrem Nachbarn die Geige gestohlen. Warum? Sie können doch gar nicht Geige spielen?

Angeklagter: "Ja, schon, aber mein Nachbar eben auch nicht." 😂🤣

Der Dieb zum Polizisten: „Also, Ihnen kann ich es ja auch nie recht machen. Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt.“ 😂

Ich laufe keinem Mann hinterher.

Annette (33), Rollstuhlfahrerin.

5. Schuljahr. Molly zu Ron: Wie findest du Hogwarts eigentlich?

Ron: Nur eine Sache finde ich doof.

Molly: Was denn?

Ron: Umbridge.