Beobachtungshumor
Ich bin so toll!
Die typischen 4 Jahreszeiten in Deutschland: Schnee, Heuschnupfen, Hitze, Regen.
„Ich habe keine Zähne und keine Haare mehr und in die Hose habe ich heute auch schon gemacht!"
Zwei Senioren streiten sich darüber, wer altersbedingt mehr zittern muss. Der erste: „Meine Hände zittern so stark, dass ich kaum noch trinken kann, da ich alles verschütte."
Es hieß, wir sollten mindestens eineinhalb Meter Abstand voneinander halten. Ich habe sogar 5 Meter Abstand gehalten und muss trotzdem eine hohe Strafe zahlen...
Sebastian, 38, Autobahnraser.
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Zwiebel?
Wenn man Putin zerschneidet, weint NIEMAND.
Was würde bei Putin auf dem Grabstein stehen? ENDLICH KEIN KRIEG MEHR!!!!!!
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?" -- "Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?"
Woran merkt man, wenn jemand unhöflich ist?
Wenn man versucht, ihn zu unterbrechen, und er einfach weiterredet.
Tussi...
Ich hätte jetzt Lust auf einen Mann...
...oder Schokolade!!!
Irgendwas mit Nüssen halt!!!
Date mit einer Französin.
Sie: "Willst du mich erobern?"
Ich: "Wie, über Belgien?"
Ich liebe Fortnite und die, die mich unterstützen.
Und ihr solltet mal darüber nachdenken, was ihr hier über ein Spiel schreibt, das ihr vielleicht selbst spielt.
Das geht an alle Noskins in Fortnite. Es gibt immer wieder ein paar Leute, die euch ärgern, und das ist echt scheiße von denen.
Deswegen lasst sie labern und spielt euer Spiel! Sie wollen nur ärgern, doch lasst euch nicht runterziehen. Spielt weiter, werdet immer besser und nehmt sie irgendwann hops, dann seid ihr die Besseren.
Wer anderen eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurstbratgerät.
Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel oder Durst.
Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.
Kommt eine Kuh in eine indische Bäckerei.
Sagt der Verkäufer: "Ey, mach da mal nicht hin, du!"
Wer hat die erste Tour de France gewonnen?
Die dritte Panzerdivision.
Ich: Möchte schlafen.
Mein Meerschweinchen: Oh, du möchtest schlafen?
Rosen sind rot, so oft in der Sauna, dass ich fast schmelze, deshalb nennt man mich und meinen Freund auch die Wellnessvögel.
Gruppe für Leute aus der Welt.
Parplo schreibt: Articolul Este disponibil!
Finn antwortet: Ehhhh Macarena!