Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Witz schreiben

Annette klingelt beim Nachbarn und fragt: "Stört es Sie eigentlich gar nicht, wenn ich in meinem Zimmer Geige übe?"

"Doch", antwortet der Nachbar, "das stört mich sogar sehr!"

"Prima!", meint Annette, "können Sie das genau so meinem Vater sagen?"

Was du machen musst, wenn du keine Lust mehr auf Hausarbeiten hast: Ziehe dir einfach die Socken aus und lege sie mitten auf den Boden. Wenn dann deine Mutter kommt, wird sie die Socken aufheben und sie dir geben. Dann kannst du sagen: "Juhuuuuu! Dobby ist frei!"🤪

Was haben Kurden und Schwule gemeinsam?

Beide haben eine Flagge, aber kein Land.

In der Türkei gibt's eine neue Fluggesellschaft, sie heißt DÖN AIR.

Heute habe ich Pizza mit in den Bus genommen. Der Busfahrer meinte, dass ein Bus kein Restaurant sei. Ich habe ihm dann gesagt, dass das genau der Grund ist, warum ich mein eigenes Essen mitgenommen habe.

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    • Der Sohn des arabischen Scheichs ist zum Studieren nach Berlin gezogen. Nach einer Woche schreibt er eine E-Mail an seinen Vater:

    "Lieber Papa, Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich sehr wohl hier. Bis auf eine Sache: Mir ist es ein bisschen unangenehm, wenn ich morgens mit meinem vergoldeten Ferrari an der Uni vorfahre, denn alle anderen Studenten kommen mit der Straßenbahn. Alles Liebe, dein Sohn Achmed."

    Am nächsten Tag erhält Achmed eine E-Mail von seinem Vater:

    "Mein lieber Sohn, ich möchte natürlich nicht, dass du dich schämen musst. Ich habe dir 20 Millionen überwiesen. Kauf dir davon auch eine Straßenbahn. Alles Liebe, dein Vater."

    Eine Rothaarige geht zum Arzt und berichtet, dass ihr ganzer Körper schmerzt, egal wo sie mit dem Finger drückt.

    „Unmöglich!“, meinte der Arzt. „Zeigen Sie es mir.“

    Die Rothaarige drückt mit dem Finger auf ihr linkes Handgelenk und schreit auf, dann drückt sie ihren Ellenbogen und schreit noch mehr. Sie drückt auf ihr Knie und schreit. Schließlich drückt sie noch ihr Fußgelenk und schreit ebenfalls auf. Überall, wo sie sich drückt, bringt es sie zum Schreien.

    Der Arzt fragt sie: „Sie sind nicht wirklich rothaarig, richtig?“

    „Nun ...nein, eigentlich bin ich blond.“

    „Dachte ich mir“, meinte der Arzt. „Ihr Finger ist gebrochen.“

    Witz von Hern Doof, Niemand und Keiner.

    In einem Haus wohnen drei Männer. Im Erdgeschoss wohnt Herr Doof. Im 1. Stock Herr Niemand. Im 2. Stock Herr Keiner. Herr Niemand wirft Herrn Doof einen Blumentopf auf den Kopf. Herr Keiner hat es beobachtet. Herr Doof rennt zur Polizei und beschwert sich: „Niemand hat mir einen Blumentopf auf den Kopf geworfen. Keiner hat‘s gesehen!“

    Fragt der Polizist: „Sind sie doof?“

    Antwortet Herr Doof: „Ja genau und zwar höchstpersönlich!“

    Adolf Hitler und Donald Trump sitzen in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab, wer wird gerettet?

    Die Menschheit.

    Ostdeutschland

    ...da gibt es viele Orte, die auf "witz" enden.

    Ja, da wohnen viele Menschen mit Humor.

    Ich kann nur Spaß haben, wenn ich gut drauf bin. Wenn ich nicht gut drauf bin und versuche, trotzdem Spaß zu haben, nützt es nichts.

    Spaß 24

    In "Bildhaftes Gestalten" sollen Bäume gemalt werden. Lars fragt die Lehrerin Frau Verhülsdonk: "Dürfen wir auch einen Kuchen malen?" Daraufhin die Lehrerin: "Das Thema ist gestellt - BÄUME!"

    Rudi besucht seinen besten Freund, der gerade Trompete spielt. Rudi fragt: „Wie lange spielst du schon?“ Darauf der Freund: „6 Stunden.“ Rudi: „6 STUNDEN?!“ Freund: „Das, was man halt will, muss man sich verdienen.“ Rudi: „Und was willst du? Startrompeter werden?“ Freund: „Nein, die Wohnung von nebenan.“

    Der Arzt kommt, um die Frau des Hauses zu untersuchen. Nach der Untersuchung nimmt er ihren Mann beiseite und sagt zu ihm: „Ihre Frau gefällt mir gar nicht.“

    Darauf der Mann: „Mir auch nicht, aber sie ist steinreich.“

    Es ist ein Witz, was für deutsche Männer für Autos fahren. Fahren Opel, Ford, scheiße Autos. Ich fahre Mercedes, habe 460 PS stark. 🖕🤣🤣🤣🤣 Frauen kommen alle zu mich.