Beobachtungshumor
Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.
Ich wollte im Flugzeug nicht neben einem schreienden Baby sitzen. Ich habe die Stewardess gefragt, ob ich einen anderen Platz bekommen kann.
Anscheinend ist es nicht erlaubt, wenn es das eigene Baby ist.
Corona-Weisheit des Tages:
"Wenn dir noch die Schokolade schmeckt, hast du dich nicht angesteckt!"
Ich kriege immer Ohrwürmer. Felix, 27 Jahre alt, Lehrer.
Alle Kinder sind cool, außer Phill, der ist schrill.
Ich bin nicht faul, nur hochmotiviert, nichts zu tun...
Person 1: "Tut mir leid, dass ich so spät bin. Die Straße war gesperrt und ich musste über eine Umleitung fahren!"
Person 2: "Eine Umleitung? Wie abWEGig!"
Du bist bei McDonald‘s. Was nimmst du?
a) McWrap b) Happy Meal c) McSundae
Schreibt es in die Kommentare!
Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.
Armer Steve, er sitzt immer vor dem Computer. Kein Wunder, dass er viereckige Augen hat.
Ein Dorfbewohner blickt auf ein Höllenportal und sagt: "Endlich läuft mal etwas rund!"
Was Verschwörungstheoretiker sind, das wissen Sie. Aber ist Ihnen auch geläufig, was Verschwörungspraktiker sind? Ganz gewiss kennen Sie keinen, der ein Schild an seiner Praxis hat, auf dem "Verschwörungspraktiker" steht.
Ich liebe Sport, deshalb mache ich es auch so selten. Das soll ja was Besonderes bleiben.
Mein Freund liegt im Krankenhaus.
Ich habe ihm erstmal 'n bisschen Schokolade mitgebracht und gesagt: "have a break, have a kitkat" 🤣 🍫
Mach's gut!
Alman: Mach's besser! 🤣
Der Mann, zwei Pandas, Plitsch Platsch, Sand, Augen zu, Bumm!
PS: Das verstehen nur Leute, die Qualityland gelesen haben.
Warum kuckt eine Blondine immer hinter das Schaufenster?
Weil sie wissen will, was dahinter ist! 🙂🙂
Wie nennt man ein Autoschlüssel auf Polnisch?
Brechstange!
(Mama nicht lesen 🙈😂)
Facebook ist ziemlich altmodisch.
Heutzutage gibt es E-Books!
Geht ein Blinder in einen Brillenshop.
Der Verkäufer: Was haben sie denn für ein Problem?
Blinder: Ich bin blind.
Verkäufer: Kein Wunder bei der schmutzigen Brille.
Der Verkäufer wäscht die Brille und gibt sie zurück.
Blinder: Danke, jetzt hab ich den Durchblick!