Beobachtungshumor
Als ich hörte, dass Sauerstoff und Magnesium was miteinander haben, dachte ich nur: „OMg.“
Deine Mutter kämpft im Park mit den Enten um die letzten Brot-Krümel!
Die Kunst der Diplomatie
Ich kann ihren Argumenten nicht folgen ...
heißt soviel wie: "Gleich gibt's was auf die Fresse."
Moin Leude!
Normales Gespräch:
"Hallo, wie gehts dir?"
"Mir geht's gut, und dir?"
"Mir auch! Und dir?"
♾
Chuck Norris trinkt aus der Leitung.
Auf ex!
Chuck Norris schrieb früher Tagebuch. Heute nennt man es "Das Guinness-Buch der Rekorde".
Chuck Norris baute früher Sandburgen. Heute nennt man sie Pyramiden.
Wenn deine Mutter mal dünn ist...
Ach so, wird ja nie passieren.
Vor der Kirche hängt ein großes weißes Plakat mit der Aufschrift: “Weißt du, was Höllenqualen sind?” Darunter steht mit Kugelschreiber geschrieben: “Wenn nicht, komm her, und hör dir den Organisten an!”
Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. “Ist dort, hick, die Polizei?” “Jawohl!” “Dann bleiben sie bitte, hick, dort, wo sie sind, hick, sonst bin ich meinen, hick, Führerschein los, hick!”
Ich finde die Kategorie echt lustig für mich als der einzig wahre Mike.
Aber da sind so Felix Arnte, die nur beleidigen, und das ist nicht lustig.
Also lasst es doch, dann haben wir alle was zu lachen! 🙏
Wenn Luis vom Bett fällt, fällt er zu beiden Seiten runter.
Deine Mutter ist so fett, jetzt gibt es wieder neun Planeten.
Bei der Wehrmacht sitzen doch alle im selben Boot: Das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski.
Sorry wegen dem Spawn jetzt!
Was haltet ihr zu Putin?
SPIDERMAN WITZ
Tom ist nicht aus Holland.
Teenager glauben zwar nicht mehr an den Osterhasen oder an den Weihnachtsmann, aber daran, dass das Geschirr von selbst in die Spüle fliegt und Klopapier sich selbst ersetzt.
Deine Mutter schreibt dir, dass du dein Handy auf dem Tisch liegengelassen hast.
Deine Mutter fragt bei McDonald's nach der Weinkarte!