Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

"Fickbeziehung" sagt man nicht mehr, weil es abwertend klingt.

Stattdessen heißt es jetzt "Lebensabschnittsgefährtin".

Papi, was ist ein Alkoholiker?

Siehst du die vier Bäume da hinten? Ein Alkoholiker würde acht Bäume sehen.

Aber Papi, dort stehen doch nur zwei Bäume.

So eine Toilette ist wie das reale Leben.

Man wird die ganze Zeit von anderen nur beschissen.

Im Ferienheim sagt Hildegard zu Steffi beim Frühstück: "Der Kaffee schmeckt heute nach Spülwasser!"

"Du leidest wohl unter Geschmacksverirrung, das ist Tee", antwortet Steffi. Da ruft die Heimleiterin über den Tisch: "Möchte noch jemand Kakao?"

Wann ist das Fußballspiel Jamaika gegen Kolumbien zu Ende?

Wenn die Jamaikaner das Gras aufgeraucht und die Kolumbianer die Seitenlinien in die Nase gezogen haben.

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    • Dieser Moment, wenn Mädchen sagen, dass es in der Jungenumkleide am stärksten nach Schweiß stinkt, es aber eigentlich nach 20 verschiedenen Deosorten riecht.

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    • Die Lehrerin betritt am Morgen die Klasse, will sich auf ihren Stuhl setzen, muss jedoch mit Entsetzen feststellen, dass dieser völlig nass ist. Eine Geruchsprobe bestätigt ihr, dass ein Schüler sein Geschäft auf ihren Stuhl erledigt hat.

    "Wer war das?"

    Niemand meldet sich.

    "Ich will wissen wer das war!"

    Wieder meldet sich niemand.

    "Gut! Jetzt stellen wir uns alle mit dem Gesicht zur Wand und zwar so dicht, dass keiner seinen Nachbar sehen kann. Derjenige, der das hier verbrochen hat, geht leise an die Tafel und schreibt seinen Namen hin und stellt sich zurück. Ich drehe mich um, lese den Namen und wische ihn weg. Dann weiß es niemand außer dem Betreffenden und mir." Gesagt, getan. Alles stellt sich mit dem Gesicht zur Wand. Unheimliche Ruhe. Plötzlich ein leises Trapptrapp, Trapptrapp, Trapptrapp, dann ein ungeheueres Rauschen, dann wieder ein Trapptrapp, Trapptrapp, Trapptrapp, dann wieder völlige Ruhe. Die Lehrerin dreht sich um und geht zur Tafel. Davor eine große Pfütze. Und als sie den Blick hebt, steht an der Tafel: "Der geheimnisvolle Pinkler hat wieder zugeschlagen."

    Sportlehrer: „Wir machen heute Dehnübungen.“

    Schüler: „Es heißt DIE Übungen!“

    Kommas sind wichtig!

    "Tschüss, wir lieben dich, bis Freitag."

    "Tschüss, wir lieben dich bis Freitag."

    Warum ist der Turm von Pisa schief?

    Hat halt bessere Reflexe als das World Trade Center.

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    • Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“

    Lehrer fragt: "Wer hat gesagt: Ich weiß, dass ich nichts weiß?"

    Meldet sich ein Schüler: "Das müssen Sie mir aber schon genauer sagen, Herr Lehrer, so genau habe ich das nicht mitbekommen!"

    Ich war gestern nicht besoffen.

    - Alter, du hast im Taxi ins Handschuhfach gebrüllt, dass wir noch nicht schnell genug fahren und der Maschinenraum mehr Kohle nachlegen soll!

    Stefan geht raus und fragt: "Wo seid ihr?" Alle sagen: "Ich weiß nicht!" 😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣

    Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht "ach, wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.