Beobachtungshumor

Tochter: "Mami, bin ich ein gewolltes Kind?"

Mama: "Das Einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zuzubinden!"

Eine mollige Frau steht vor dem Spiegel und sagt: „Spieglein, Spieglein an der Wand – wer ist die Schönste im ganzen Land?“

Antwortet der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen!“

"Papa, was ist ein Alkoholiker?"

– "Siehst du die zwei Vögel da drüben auf dem Ast? Ein Alkoholiker würde vier Vögel sehen."

"Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel."

Bin gerade in der Schule und mir fallen ganz viele gemeine Lehrerwitze ein...

Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer glaubt, ein Idiot zu sein, steht bitte auf." Niemand steht auf. Nach einer Weile steht der Klassenbeste auf. Der Lehrer fragt entsetzt: "Was tust du denn da?" - "Es tut mir leid, wie Sie da als einziger stehen..."

Frau zum Mann: „Ich kann einfach nicht schlafen.“

Darauf er: „Kein Wunder, das Böse schläft nie."

"Dingdong."

"Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?"

"Kevin, Justin – kommt mal her!"

So Leute, das ist das „Türchen“ des 🎄 1. Dezember 🎄! Ein Weihnachtswitz.

Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen. Der Pfarrer beobachtet ihn unbemerkt dabei, sagt aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen die Figur des Josef mitgenommen hat.

Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wiederum zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, stellt der Pfarrer fest, dass Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat.

Jetzt wird es dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg, sondern legt einen Brief in die Krippe. Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder. Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn. Darin steht geschrieben: «Liebes Christkind! Wenn du mir dieses Jahr wieder kein Smartphone zu Weihnachten schenkst, siehst du deine Eltern nie wieder!»

Danke an alle, die bis hier gelesen haben, ich hoffe, es hat euch gefallen :)

Handy

Starte jeden Anruf mit dem Satz: "Mein Akku ist gleich leer."

Dann kannst du immer, wenn du gelangweilt bist, gleich auflegen.

Tipp24

Zwei Katzen sitzen vor dem Vogelkäfig. Sagt die eine: „Mhm, lecker Kanarienvögel!“

Sagt die andere: „Das sind keine Kanarienvögel, die sind ja grün und nicht gelb.“

Sagt die erste: „Och, die sind bestimmt noch nicht reif!“

Sagt der Lehrer nach dem Unterricht zu Fritzchen: „Ich möchte bitte morgen mit deinem Großvater sprechen.“

Wundert sich Fritzchen: „Nicht mit meinem Vater?“

„Nein“, sagt der Lehrer, „ich möchte deinem Großvater zeigen, wie viele Fehler sein Sohn in deinen Hausaufgaben gemacht hat.“

Im Job zeigt sich immer wieder: Hirntod führt nicht sofort zum Ableben und bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.

**Dann drehte er sich um und fragte:** „Wo ist das Verfallsdatum?“

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.

Ich sitze gerade in der Straßenbahn.

Alle schauen mich an, weil ich diesen schlechten Witz schreibe.

Richter: "Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13:20 Uhr gemacht?"

Angeklagter: "Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender."

Ljudi idu, ja više ne uživam ovdje, ćao <3.

Wer die Antwort weiss, schreibt die Antwort in die Kommentare, dass es die Leute, die es nicht wissen, wissen <3 :))))))))))) LG Jenny 😂

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?

Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält!

Die Lehrerin fragt Jonas: „Und, was hat dein Vater zu deinem Zeugnis gesagt?“

„Soll ich die schlimmen Wörter weglassen?“

„Nein, erzähl die ganze Wahrheit!“

„Also, er hat Minecraft blöder nichtscheckender Galaxiemüllmann geschissen.“

Robin, danke für deinen Beitrag für die Seite! :) Ich finde gut, dass du quasi den Moderator spielst!

Hier mein Witz: Kommt ein 🐎 in die Bar. Fragt der Barkeeper, was darf es sein?? Sagt das Pferd: "Halt’s Maul, du blöder Penner! 😭📼 Einen Whiskey on Ice!!"

War eine Bojack Horseman Anspielung. 😒 Hoffe, die gefällt euch!

Ding Dong.

- Hallo, wer ist dort?

- Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.

- Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.

- Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.

- Tut mir leid, ich bin im Tunnel.