Beobachtungshumor
Meine Buben, tretet ALLE diesem UnterReddit bei!
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?"
"Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen."
Ein Mann geht an die Grenze, fragt ein Polizist: "Und? Alkohol, Zigaretten, Rauschgift?" Der Mann sagte: "Nein danke, ich hätte lieber einen Cappuccino." ☺️👍🤣
Meine lieben FNaF-Witze Freunde, ich habe schlechte Nachrichten für euch.
Vor wenigen Stunden wurde die Meinungsfreiheit in diesem Forum mit Füßen getreten, als ein geteilter Link, welcher zu einer legitimen Seite führt, gelöscht wurde. Gebt diesem Post einen Like, wenn ihr für die Meinungsfreiheit und gegen den Machtmissbrauch der FNaF-Witze Mods seid!
Mensch Peter, du fährst ja nen richtig kranken Wagen!
Peter, 52, Rettungssanitäter.
Immer so im Kunstunterricht:
Mädchen: "Oh, dein Bild ist so schön, das ist schöner als meins!" Anderes Mädchen: "Nein nein, deins ist viel schöner!"
Junge 1: "HAHAHAHAH du Opfer, dein Bild ist so hässlich!" Junge 2: "Digga halt dein Maul, deins ist hässlicher!" Junge 1: "Du bist hässlich!" Junge 2: "Deine Mutter ist hässlich!" Junge 1: "Immerhin hab ich eine, nicht so wie du!" Ganze Klasse: "OHHHHHHHH"
(Soll niemanden verletzen, trifft auch nicht immer zu, aber ist bei uns halt so😂)
Liked diesen Kommentar, wenn ihr auch Radler mögt oder euch eure Frau verlassen hat!
Auch in den finstersten Keller leuchtet einmal einer mit einer Kerze hinein.
Wenn du beim Scheißen Wasser an den Arsch bekommst.
"Ich stehe für dich, Mann!"
Finn stinkt so nach Kaka, weil er verschlafen hat und die Plakate vergessen hat.
Wenn dir die Ärmel beim Hände waschen runter rutschen. Ich werde für dich da sein, Mann!
Alle Kinder tragen Gucci, außer Hein, der trägt Calvin Klein.
Was haben Kurden und Blinde gemeinsam? Sie beide haben noch nie ihr Land gesehen.
Beim Arzt:
"Ich kann kein Blut sehen."
"Aber warum denn nicht?"
"Ich bin blind."
Elon Musk kauft Twitter für 44 Milliarden. Ich habe es gratis im AppStore bekommen.
Chuck Norris lutscht keine Honigbonbons, er kaut Bienen.
Wenn Chuck Norris in den Himmel guckt, schwitzen die Wolken.
Sarah ging mit ihrer Oma spazieren. Plötzlich fand sie einen hundert Euroschein auf dem Boden und fragte ihre Oma: "Darf ich den aufheben?" Die Oma sagte: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Sie gingen weiter und Sarah fand ein Portemonnaie auf dem Boden und fragte ihre Oma: "Darf ich das aufheben?" Die Oma sagte, nein: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Sie gingen weiter.
Nach einer Zeit rutschte die Oma auf einer Bananenschale aus und fiel hin. Sie sagte: "Sarah, hilf mir bitte hoch?!" Doch Sarah sagte: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Polizei: „Papiere!“
Ich: „Schere“
Gewonnen!
Jemand spricht mich an und drückt mir etwas in die Hand.
Ich: *überlege Reaktion* *hole eine 13er Mutter aus meiner Tasche, drücke sie der Person in die Hand und sage: "Hier, die scheint dir zu fehlen!"