Beobachtungshumor
Was ist die kürzeste Horror Geschichte der Welt?
Montag!
Warum haben Frauen kleine Hände?
Damit die beim Putzen besser in die Ecken kommen!
"Sie sollten wirklich mit dem Rauchen aufhören!"
"Ist es bei mir nicht schon zu spät dafür?"
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit."
"Ich laufe keinem Mann hinterher!" Gertrud, 33, ist im Rollstuhl.
Justizvollzugsanstalt.
Wer angeimpft ist, fliegt raus!
Ich: Mein Nachbar hat gestern um 3:00 bei mir geklingelt.
BFF: Omg!
Ich: Aber egal, ich hab eh noch Schlagzeug geübt.
BFF: 🤦♀️
Ich bin ein Verbrecher, warum? Ich höre die Wochenend-Playlist immer in der Woche.
Sitzen 2 Frösche am Teich. Sagt der eine: "Komm, wir springen ins Wasser, es regnet!"
Totesser: „Warum tötest du Harry Potter jetzt nicht sofort?“
Voldemort: „Mitten im Schuljahr?“ Wtf!
Alle Kinder wollen ins Camp, nur nicht Amelie, die schreit die ganze Zeit: "Mamiiiiiiiiii!"
Im Gurkenglas sagt eine Gurke zur anderen: "Hey, jetzt lass mich auch mal ans Fenster."
Es gibt Leute, da denke ich mir, dass der Hirntod nicht das Ende ist.
Eine Kuh zur anderen: "Muh." Sagt die andere: "Wollte ich auch grad sagen."
Zwei Architekten in Pisa. Fragt der eine: "Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?"
Sagt der andere: "Was kann da schon schiefgehen?"
Oma, wieso eigentlich stöberst du die ganze Zeit in den Todesanzeigen?
Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist.
Die meisten Leute schauen mich schockiert an, wenn sie herausfinden, was für ein schlechter Elektriker ich bin.
Ein Beamter zum anderen: "Was haben die Leute nur, wir tun doch nichts."
Überall wo ich hingehe, werde ich mit viel Wärme empfangen.
- Dieter, 53 – Feuerwehrmann
Knusper, Knusper Knäuschen, wer knabbert da an meinem glutenarmen, biodynamischen, Fairtrade Paleo-Häuschen?
Die hippe Hexe, 98.
Schatz, wie mochtest du das Mittagessen heute?
Also immer suchst du Streit, oder?