Beobachtungshumor

@Kiddy du bist in letzter Zeit sehr aktiv :))

"Schatz, was machen wir heute Abend?"

"Wie wär's mit Faust?"

Später dann, am Abend:

"Was willst Du mit dem Öl?"

"Und Du, was willst Du mit dem Buch?"

Winkt einer nach dem Essen dem Kellner. "Herr Ober, bitte einen Zahnstocher für Linkshänder!"

Deine Mudda ist so fett, ein Mann hat ihr vor 10 Jahren 10€ gegeben, damit er ihren Arsch anfassen darf, und er ist immer noch nicht fertig.

Wenn deine Mutter ihren gelben Regenmantel anzieht, denken die Kinder, der Schulbus kommt.

Bin beim Fußball voll hingeflogen...

1A Kopfballtor.

Und da sag noch einer, dass ich kein Talent hab.

Ein Betrunkener steigt ins Taxi.

Der Fahrer startet den Motor, macht ihn direkt wieder aus und sagt: "Wir sind da!"

Der Betrunkene gibt ihm Geld und steigt aus.

Alle Kinder steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner, der ist kleiner.

Manchmal bin ich einfach zu langsam. Ich habe Jahre gebraucht, um zu kapieren, dass TK Maxx kein Ableger der Techniker Krankenkasse ist...

Scheidung

Wenn meine Frau ihre Grippe überstanden hat, will sie sich von mir scheiden lassen.

Dabei war ich immer gut zu ihr. Hab ihr jetzt auch den Kaffee ans Bett gebracht.

Mahlen musste sie natürlich selber, wegen der Abstandsregel.

Ein US-Reporter macht in China eine Umfrage zum politischen System. Er fragt einen Mann auf der Straße: "Do you have elections?" Der antwortet: "Yes, evely molning!"

Ich hab gestern 'nen Witz über Alzheimer gehört, aber ich konnt ihn mir nicht merken.

Deine Mutter ist so fett, dass man in ihrem Bauchnabel ein Freibad eröffnen kann!

Wie viele französische Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?

Keine Ahnung, hat bisher noch niemand probiert.

Donald Trump hat Glück in der Politik und Pech in der Geschichte.

Was sagt der chinesische Präsident wegen des Coronavirus?

„Keine Sorge, das mit dem Virus hält nicht lang. Ist doch "Made in China"!"

Ich verstehe nicht, warum wir Deutschen im Krieg mit Bomben und Gewehren kämpfen. Wir haben doch Roland Kaiser, Maite Kelly, Helene Fischer, Andrea Berg...

Mein Tannenbaum erinnert mich irgendwie an Amy Winehouse: Plötzlich ist er tot und überall liegen die Nadeln rum.

Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen!"

[Aber das ist "nur" ein Vorschlag.]

Ich wollte einen Handwerkerbetrieb neben einer Universität aufmachen, aber der Slogan "Dübeln statt Grübeln" kam wohl nicht voran...