Beobachtungshumor

Donald Trump, Recep Tayyip Erdogan, Wladimir Putin und Kim Jong-Un sitzen gemeinsam im Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Wer überlebt?

Die Menschheit!

Chillen ist die Kunst, sich beim Nichtstun nicht zu langweilen!

Warum darf man Angela Merkel nichts glauben? Wegen Amactus? Nein, weil sie lügt wie gedruckt.

Putin, Erdogan und Trump steigen in ein Flugzeug. Auf einmal wirft Putin eine Wodkaflasche aus dem Fenster des Flugzeugs. Erdogan schließt sich dem Vorgehen von Putin an und wirft eine Flasche Ayran raus. Trump möchte nicht der Depp sein und wirft eine Flasche Nitroglycerin raus.

Später landet das Flugzeug und alle drei gehen eine Straße entlang. Da sehen sie auf einmal einen kleinen Jungen, der weint. Putin fragt ihn: „Was ist denn los? Wieso weinst du?“. Der Junge sagt, er habe eine Glasflasche auf den Kopf bekommen und seine Wunde tut weh.

Nach ein paar Minuten laufen sie wieder an einem Jungen vorbei, der auch weint. Diesmal fragt Erdogan den Jungen. Dieser antwortet, er habe eine Plastikflasche auf den Kopf bekommen und die daraus resultierende Beule würde weh tun.

Später begegnen sie wieder einem Jungen, der aber etwas älter ist. Trump fragt, warum der Junge sich so freuen würde. Dieser antwortet: „Ich habe einen fahren lassen und auf einmal ist die Schule hinter mir in die Luft geflogen.“

Medizin-Examen. Einem bayrischen cand.med. wird das Bild eines weiblichen Oberkörpers vorgelegt. Er soll eine Diagnose stellen. "Die Dutt'n san enzunden", stammelt er.

Der Professor genervt: "Erstens heißt es nicht Dutt'n, sondern Brüste, zweitens heißt es nicht enzunden, sondern entzündet und drittens san die Dutt'n net enzunden".

Der Lehrer zu Tommy: "So Tommy, du gehst jetzt vor die Türe, dein Gelaber interessiert keinen."

Tommy sagt: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"

Lächeln, winken, „Arschloch“ denken!

Queen Elizabeth II.

„Wenn wir den Leuten erzählen, dass das Gehirn eine App ist, fangen sie vielleicht an, es zu benutzen.“ 😂

Unnützes Wissen: An einer Supermarktkasse steht man in Deutschland im Schnitt sieben Minuten.

Erst wenn du den Namen für dein Kind aussuchen musst, merkst du, wie viele Leute du hasst.

Liebe Eltern, die den Schulranzen schwer zur Schule tragen: Eure Kinder spielen damit in der Pause problemlos Weitwurf!

Meine Freunde sagten immer: "Geh ins Fitnessstudio, das ist cool!"

Ich melde mich im Fitnessstudio an...

Habe ein neues Lieblingsspiel:

Geräte sind Lava!

Ein Schüler während dem Englischunterricht: Ich kriege keine Luft mehr.

Der Lehrer: In English, please!

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wird es still, passiert gleich etwas Schlimmes.

Optimist: Das Glas ist halbvoll.

Pessimist: Das Glas ist halbleer.

Mutter: Wieso ist da kein Untersetzer?

Ist der Fendt platt wie 'ne Flunder, hatte der Johny wohl mehr Zunder.

"Jetzt, wo wir verheiratet sind, können wir ja als Paar in einen Harry-Potter-Marathon starten!"

"Du hörst dich an wie meine Exfrau!"

"Ich wusste nicht, dass du schon verheiratet warst!"

"War ich auch nicht..."

Ist vielleicht eine dumme Frage, aber...Achtet ihr beim Liken eher darauf, wer es geschrieben hat oder wirklich nur auf den Witz?

Interessiert mich sehr :)

Ich habe immer Milch wie ne Katze aus ner Schüssel getrunken! 😂 Wer hat das denn nicht gemacht oder ausprobiert?

"Vorwärts immer, rückwärts nimmer!"

Super Mario.