Beobachtungshumor
Warum freut sich der Chinese sich nicht über das Souvenir, das er in Deutschland gekauft hat?
Weil er es vor einer Woche selbst gemacht hat!
Egal wie high du bist, das Baby macht Heia.
Pfand
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Gilt Flaschenpfand bei Hartz4 eigentlich als Einkommen?
Im Prinzip... Ja.
Chuck Norris kann schneller stehen, als du gehen kannst!
Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“
Ein Mann geht zum Arzt:
Patient: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht, was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen.“
Doktor: „Rauchen Sie?“
Patient: „Ja, wie verrückt, aber es hilft nicht!"
Man sollte im Altenheim kein Last Christmas singen!
Lass dir dein Leuchten nicht nehmen, nur weil es andere blendet.
"Der schlimmste Traum" ist wie ein Virus! (Schlimmer als Corona.)
Corona-Selbsttest
Stecken Sie einen Finger in den Mund und einen in den Hintern. Ziehen Sie beide Finger heraus. Riechen Sie an beiden Fingern. Sollten Sie keinen Unterschied feststellen, haben Sie Corona.
Im Jahre 2030:
Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?”
Antwortet die Mutter: „Sei ruhig, Kind, und iss dein Toilettenpapier!”
Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann schwarze, weiße oder Vollmilch-Schokolade nehmen?
Wer kennt es auch? Man arbeitet mal richtig gut. Doch wenn man dann gelobt wird, arbeitet man auf einmal schlechter.
Bei wem ist es auch so?
Deine Mudda ist so fett, sie macht mit Google Earth Selfies!
Wie beschäftigt man eine Blondine?
Man legt auf den Boden ein Blatt, wo auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht!
Ich liege jetzt schon seit gestern Abend mit Pril in der Badewanne und es hat sich noch kein Fett gelöst!
Corona-Tipp:
Ferkel streicheln beruhigt die Nerven.
Fange gleich bei deinem Nachbarn an!
Auf die Frage, welches Land denn die meisten Corona-Opfer zu beklagen hat, antwortete Donald Trump voller Stolz: "America first!"
Gestern, als ich auf dem Heimweg war, rief mich meine Frau an und trug mir auf, noch Auberginen mitzubringen.
Stand dann recht ratlos im Baumarkt...
In der Klasse ist es unglaublich laut, alle Kinder reden durcheinander.
Da ruft der Lehrer: „Ruhe! Der Nächste, der in diesem Klassenzimmer rumschreit, wird sofort nach Hause geschickt!"
Da brüllt die ganze Klasse: „Juhuuuuuu!"