Beobachtungshumor

Im Stadtgebiet von Bielefeld soll ein Wolf gesichtet worden sein!

Die zuständigen Behörden suchen, aber Bielefeld ist nicht aufzufinden.

Laut meinen Disney+ Empfehlungen bin ich ein kindischer Fechter mit einer Vorliebe für Science Fiction.

Frau: „Schatz, sag mir, wie sehr du mich liebst.“

Mann: „Schau hinauf zu den Sternen. So sehr liebe ich dich.“

Frau: „Aber es ist früher Nachmittag!“

Mann: „Genau!“

Du weißt, dass man dich für hässlich hält, wenn du das Gruppenfoto machen sollst!

Deutsche Sprache ist schwierig...

Man sagt: "Ich gehe in DIE Kirche, aber ich komme aus DER Kirche raus."

Wenn der Coding-Style nicht passt, sind Fehler vorprogrammiert.

Zwei Blinde sitzen auf der Parkbank, da fängt der eine an zu niesen. Da sagt der andere: "Hey, mach mir auch eine Dose Bier auf!"

Chuck kann einem Panzer die Reifen zerschießen.

"Guter Rat ist teuer."

~Ötzcan, 40, Fahrradverkäufer.

Dieser Moment, wenn jemand „Hallo" sagt, du dich panisch umdrehst und denkst, du hast Freunde, doch die Person hinter dir nur ans Telefon gegangen ist.

Lehrer: Fast alle Wörter, die mit "un" beginnen, bedeuten etwas Schlechtes. Wie zum Beispiel Unfall, Unordnung. Wer kann mir noch etwas sagen?

Fritzchen meldet sich und sagt: "Unterricht!"

Fritzchen kommt in die 1. Klasse und kommt enttäuscht nach Hause.

Fragt seine Mutter: "Warum bist du enttäuscht?"

Sagt Fritzchen: "Da kommt man in die erste Klasse, und was sieht man? Lauter Holzbänke!"

"Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!"

Wenn ich schlecht drauf bin: 😐

Wenn ein Chinese schlecht drauf ist: 😑

Nehmt es mit Humor :)

Frage: Warum schaut Trump sich die Olympischen Spiele an?

Antwort: Damit Trump weiß, wie hoch die Mexikaner springen können!

Sind Paralleluniversen wirklich parallel zu uns?

Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.

Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze echt nicht mehr hören.“ Darauf der Blinde: „Sehe ich genauso.“

Meine Kunstlehrerin sagt immer: Viel Farbe und wenig Wasser!

Ich: Genau so wie in Afrika.

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, es war der Apotheker!

Zwei Meditationsmeister sitzen an einem Teich.

Nach zwei Stunden schlägt der eine das rechte Bein übers linke und nach einer halben Stunde dann das linke übers rechte. Sagt der andere: "Machen wir Breakdance oder wollen wir meditieren?"