Beobachtungshumor

So schön Blumen auch aussehen mögen, aber ich mag mir einfach keine abgeschnittenen Genitalien in eine Vase auf den Tisch stellen!

Was ich mir vornehme zu kaufen: Salat 🥬

Was ich dann wirklich kaufe: 🥐🍔🍡🍭🍫🍟🥨🧁🍰🧃 Und keinen Salat 🥬!

"Mama, mir ist schlecht!"

"Das kommt von den vielen schlechten Witzen, die du ständig konsumierst!"

Frage ans Forum: Wie öffnet man einen Fallschirm? P.S.: Ich brauche die Antwort relativ schnell!

Sind die Felgen gelb, hat der Bauer wieder kein Geld.

Wissenschaftler haben die Gehirne der Menschen, die andere Menschen mobben, untersucht und festgestellt, dass sie kleinere Gehirne haben.

Ich habe mein Konto frisch überzogen.

Hans 35, Tapezierer. PH

Jungs, wir sind wie Toiletten: Entweder sie sind besetzt, oder sie sind beschissen!

Deo,

hört endlich mit eurer Scheißwerbung auf!

Es gibt tatsächlich Menschen, die daran glauben, 72 Stunden schweißfrei zu sein...

...dann fahren sie noch Bus und Bahn.

Deo24

Tante gibt Kind ein Bonbon. Mutter zu Kind: Und was sagst du jetzt? Kind: Krieg ich noch einen?

Probleme sind wie ein Boomerang – sie kommen immer wieder zurück.

Der Elektriker Tork Poettschke kommt zu Winston Churchill in die Downing Street: "Wie soll ick die Klingel reparieren, wenn icke schelle - und keiner macht auf ...!?"

Männer werden niemals erwachsen.

Nur das Spielzeug wird teurer.

Ich will schon wieder ein Kind werden.

Man konnte jederzeit die Regeln brechen, ohne Angst zu haben, erwischt zu werden.

Was sagt ein Tannenbaum zum Schnee?

Gar nichts, denn beide können nicht reden!

Ich: "Mama, ich habe Hunger!"

Mama: "Dann mach dir ein Brot!"

Ich: "Ich will aber kein Brot!"

Mama: "Dann hast du keinen Hunger!"

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet Button am Handy zu kommen.

Ich hätte wie Moony Malfoy auch eine Frage an euch: Und zwar, wärt ihr gern Schüler in Hogwarts? Also ich auf jeden Fall!

Manche Leute beschweren sich, dass ich zugenommen habe. Mir doch egal. Wenigstens sitzt meine Problemstelle nicht hinter der Stirn!

Chuck Norris hat die Bibel gelesen.

Nach drei Minuten war er fertig.