Beobachtungshumor

Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und ist 20 Minuten zu spät.

Chef: „Sie sind zu spät!".

Mann: „Ja, aber das ist mir egal!".

Chef: „Morgen können Sie anfangen!“

Mädchen: Du bist der Junge, den ich meiner Mutter vorstelle.

Junge: Deine Mutter kennt mich schon. 😂

Fakt ist: Jeder hat eine Oma, die Geld übergibt, als wären es Drogen.

Wenn Chuck Norris sich einen runterholt, geschieht das ganz von alleine.

"Ich laufe keinem Mann hinterher!" Gertrud, 33, ist im Rollstuhl.

Anissa ist 4 und liebt Tiere.

Fritzchen berichtet morgens der Mutti: "Du, Mutti, ich habe gestern durch euer Schlüsselloch geguckt. Und habe da gesehen, dass du auf Papa saßt und die ganze Zeit gehüpft bist."

Sagt die Mutti: "Ja, das hab ich gemacht, weil Papi ganz viel Luft im Bauch hat und die muss ich rausmachen."

Sagt Fritzchen: "Aber Mutti, das machst du umsonst, weil jeden Mittwoch, wenn du arbeitest, Samira kommt und die bläst ihn wieder auf."

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?" -- "Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?"

Lockerungen können nicht kommen, da das Corona, als auch sämtliche Varianten da sind und bleiben.

Nach Corona wird es wohl nicht geben, nur mit Corona.

Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige sind auf einer einsamen Insel gestrandet.

Eines Tages kommt eine Fee und erfüllt jeder einen Wunsch. Die Brünette wünscht sich nach Hause, die Schwarzhaarige auch. Denkt die Blondine: "Ich bin so allein, ich wünsche sie mir wieder zurück!"

Alle Kinder tragen Gucci, außer Hein, der trägt Calvin Klein.

Arbeitsverbot ab dem 22.04. bis 11.05. wegen Corona in allen Unternehmen in ganz Deutschland!

Dieser Augenblick, wenn du etwas zum ersten Mal machst und alle anderen dich auf einmal anschauen und du keine Ahnung hast, was du falsch gemacht hast.

Deutsche Nationalmannschaft unter Julian Nagelsmann 2024: Manchester City.

Deutsche Nationalmannschaft unter Julian Nagelsmann 2025: Manchester United.

Gott hat Frauen die Geburt gegeben, damit sie wissen, wie hart es ist, wenn ein Mann erkältet ist.

Warum nimmt eine Blondine einen Staubsauger mit in die Wüste?

Damit sie den Weg zurückfindet.

Nach dreimonatiger unfallfreier Zeit darf der Offenbacher das „O“ von seinem Kennzeichen streichen.

Steyr, das rot-weiße Wunder! Rollt den Berg auch alleine runter.

"Na Fritzchen", erkundigt sich der Religionslehrer, "Hast du gestern meinen Rat befolgt und jemanden glücklich gemacht?"

"Ja, ich habe meine Großmutter besucht, sie war ganz glücklich, als ich wieder weggegangen bin."

Sprichwort: Ein Furz ersetzt vier Ärzte!