Beobachtungshumor

Mein Hamster hat eine Bindehautentzündung! Die Salbe kostet 18€ und ein neuer Hamster 8,60€.

=> wirtschaftlicher Totalschaden.

"Um zu sein wie ein Mann, musst du denken wie ein Mann!"

"Hä?"

"Für den Anfang ziemlich gut!"

Liege im Bett und bekomme von Google Maps eine Push-Nachricht:

"Wenig Verkehr"

DANKE GOOGLE, REIB'S MIR NOCH UNTER DIE NASE!

In 2022 heirateten 65.454.957 Menschen.

Ich will nicht irgendwie Probleme machen, aber aus meiner Sicht sollte das eine gerade Zahl sein.

Was ist der Unterschied zwischen einem Vampir und einem Anwalt?

Der Vampir will dich nur nachts aussaugen!

"Guten Abend, Ausweis und Fahrzeugpapiere!"

"Guten Abend. Hier, bitte schön."

"Wie heißen Sie?"

"Der Kollege, der lesen kann, hat wohl heute frei?"

"Aussteigen!"

Sie: "Und was hältst du von diesen Schuhen?"

Er: "Passen! Die nehme ich, gehen wir zur Kasse."

Sie: "Gefallen sie dir? Wirst du sie anziehen?"

Er: "Nein!"

Sie: "Warum willst du sie dann kaufen?"

Er: "ICH WILL NACH HAUSE!"

"Im Sommer 2022 konnte man den IQ eines Menschen an der Maske ablesen."

Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Der Apfel schmeckt nicht."

Mutter: "Hast du ihn gewaschen?"

Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife."

Der Moment, wenn dein Taschenrechner-Verlauf peinlicher ist als dein Google-Suchverlauf.

Frankreich und Italien sind im Krieg. Wer gewinnt?

Keiner. Frankreich kapituliert und Italien wechselt die Seite.

"Ich hätte gerne einen Schalke-Döner."

"Einen was?"

"Nur Gurken!"

Chuck Norris macht Klingelstreiche an Schneckenhäusern.

"Schatz, mein Frauenarzt sagt, wir können erstmal keinen Sex haben."

..."Und was sagt dein Zahnarzt?"

Das sind Bibi und Dagi. Ohne Hirn und ohne Abi, sie jagen das Geld, verarschen die Welt. Weil sie geldgeil sind, weil sie geldgeil sind! :D xD

Quirrel in Harry Potter und der Stein der Weisen: "Troll im Kerker!"

Dumbledore: "Alle in ihre Schlafsäle."

Huffelpuffs und Slytherin: 😳😶😬

Ein Mann und eine Frau haben eine Affäre.

Die beiden liegen gerade nackt auf dem Bett der Frau, da klingelt ihr Handy. Sie geht ran und meint: „Hallo Schatz! ...ah ja... okay.“

„War das dein Mann?“, fragt ihr Geliebter, „kommt er hierher? Soll ich gehen?“

„Aber nein, wir haben noch ein paar Stunden Zeit. Er hat gesagt, dass er mit dir noch eine Runde Golf spielt und ihr dann im Clubheim zu Abend esst!“

Der kleine Noah ist schlau.

Er hat herausgefunden, dass alle Erwachsenen ein Geheimnis haben, womit sie für Kinder angreifbar und erpressbar sind.

Nun stellt er seinen Vater zur Rede: „Ich kenne dein Geheimnis!“

Der Vater gibt ihm 20 Euro und sagt: „Aber sag bitte Mama nichts!“

Noah nickt zufrieden.

Am Folgetag knöpft er sich seine Mutter vor: „Ich kenne dein Geheimnis!“

Ohne zu zögern gibt ihm die Mutter 25 Euro und bittet: „Aber sag bitte Papa nichts!“

Noah nickt wieder zufrieden.

Am 3. Tag begegnet Noah dem Briefträger und konfrontiert auch ihn: „Ich kenne dein Geheimnis!“

Da geht der Briefträger in die Hocke, breitet seine Arme aus und sagt zu Noah: „Hey, mein kleiner Engel, komm zu Papa!“

Ich wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, doch der Slogan "Gestern noch miaut, heut‘ schon verdaut" war nicht die beste Wahl. 😂

Abstand

Ihr seid mit Abstand die Besten!

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