Beobachtungshumor
Dieser Moment, wenn man so hart am Lachen ist, dass kein Ton mehr rauskommt und man nur noch klatschend herumwackelt, wie eine zurückgebliebene Seerobbe.
Dieser Moment, wenn du gerade in einen Chat reinkommst, "Hi" schreiben willst, dann aber jemand im Chat "Zeigt euch Stalker!" reinschreibt, und du dann wieder warten musst, bis sie das Thema Stalker vergessen haben.
"In 5 Jahren?
Da habe ich hoffentlich noch mehr leckere Dinge gefunden, die man mit Käse überbacken kann.
Ach, Sie meinen beruflich?"
"Ich wurde während meines Urlaubs in Amerika für 9 Monate inhaftiert, und das nur, weil ein dunkelhäutiger Polizist mich nach meinem Namen gefragt hat."
Heiniger, 56, ehemaliger Gefängnisinsasse.
Die Erde hat viele gute Ideen...
Jeden Morgen geht ihr ein Licht auf.
Türrahmen mit Zeh getroffen. Karriere als Opernsänger in Betracht gezogen.
Der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man problemlos aufhängen, wenn man sich mal verwählt hat.
Spaghetti Bolognese Rezepte sollten immer so beginnen:
1. Das weiße T-Shirt ausziehen und dann kochen!
Ehemann zur Ehefrau: „Lisa, willst du mich wirklich verlassen oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"
Vater: "Wieso schaust du so viel Fern, lies doch mal was."
Ich: *schaltet Untertitel an*
Zu dreckig für den Schrank. Zu sauber für den Wäschekorb. Herzlich willkommen auf "dem Stuhl".
Vorhin bei uns im Dorfladen:
Post-Manni kommt rein, drängelt sich an der Kasse vor, tippt jemandem auf die Schulter:
"Moin Ralf. Warst grad nicht zuhause. Hab dein Auto aber draußen auf dem Parkplatz gesehen. Hier dein Paket."
DAS ist Dorfleben.
„Kennst du diesen Moment, wenn dein Lieblingslied im Radio kommt und du im Auto sitzen bleibst, damit du es fertig hören kannst?“
Sam (31), Feuerwehrmann
Welche Automarke in Deutschland kann man am meisten vertrauen?
Antwort: Bobby-Car, bis heute die einzige deutsche Automarke ohne Abgasskandale.
Der Moment, wenn du die Bibel liest und plötzlich dein Lieblingscharakter stirbt.
Mein Bett und ich lieben uns über alles...
Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen!
Wenn deine Mutter im Schulhof auf dich wartet, verdunkelt sich das Klassenzimmer.
Ein Fahrgast fragt einen Bahnangestellten am Gleis: "Ist das mein Zug?" Der Angestellte darauf: "Sicher nicht. Der gehört der Deutschen Bahn."
Darauf der Fahrgast: "Sehr witzig. Ich meinte natürlich, ob ich diesen Zug nehmen kann?"
Der Angestellte: "Nein, mein Herr, dafür ist er zu schwer!"
Deine Mutter ist so dumm, sie kauft Früchte bei Apple.
Lehrer: "Weißt du, wie lange Fische leben?"
Schüler: "Wahrscheinlich genauso wie kurze."