Beobachtungshumor
Nicht der König entscheidet, wer etwas wird, sondern Chuck Norris.
Eine Löwenstatue herzustellen ist ganz einfach.
Man beschafft sich einen großen Block Marmor, nimmt Hammer und Meißel und haut alles weg, was nicht nach Löwe aussieht.
"Passt auf, da kommen ja die Disliker!"
Achterbahn: 30€ pro Nase. Voldemort: krass freier Eintritt!
Ole und Magdalena fahren Lift. Ein Mann steigt zu und sagt: „Grüß Gott!“
Darauf Magdalena: „Nein, so hoch hinauf wollen wir gar nicht fahren!“
Die Intelligenz eines Menschen lässt sich daran ablesen, wie jemand eine Flasche aufs Kassenband legt.
Egal wie anonym du bist, es gibt Leute, die sind anonymer.
Was isch e guet uussehender Mann im Schwobeland?
E Tourischt!
Dieser Moment, wenn du nicht weißt, warum deine Freunde lachen und einfach mitmachst.
Eigentlich kein Witz, sondern eher eine Anekdote.
Der berühmte Schweizer Dichter Gottfried Keller soll, so erzählt man es, in geselliger Runde gelegentlich ordentlich dem guten Wein zugesprochen haben.
Eines späten Abends kam er nicht mehr ganz zielsicher aus seinem Weinlokal und fragte einen vorbeikommenden Polizisten: "Herr Wachtmeister, könnten Sie mir sagen, wo der berühmte Dichter Gottfried Keller wohnt?"
Der Polizist: "Aber das sind Sie doch selbst, Herr Keller!"
"Ja, das weiß ich schon auch, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne."
Warum guckt sich Trump die Olympischen Spiele an?
Weil er wissen will, wie hoch die Mexikaner springen können.
Wenn Putin stirbt, werden alle weinen.
Warum?
Wegen Lachen.
Ich besitze immer noch einen 3G-Nachweis. Mietvertrag der GGG.
Heiligabend. Maria und Josef sind auf Herbergssuche. Man klopft an. Eine Tür öffnet sich.
„Was gibt’s?“
„Wir wollten fragen, ob Sie uns heute Nacht aufnehmen könnten?“
„Kein Thema. Augenblick.“
Da öffnet sich nach einer Weile im ersten Stock ein Fenster und eine Hand mit Smartphone erscheint.
Deine Mutter klaut Snickers, weil sie bei dem Snicker denkt, dass der die gleiche Hautfarbe hat.
An alle die Paul heißen: Meine Witze sollen euch nicht beleidigen!
Google Earth hat bei deiner Mutter angerufen, sie steht im Bild.
Wie heißt ein Mann vor der Ehe?
— Ledig.
Und wenn er verheiratet ist?
— Erledigt.
Der Ehemann kommt nach der Hochzeitsnacht alleine zum Frühstücksbuffet. Der Kellner fragt: "Wo ist denn ihre Frau?" Ehemann antwortet: "Die liegt im Bett und raucht." Sagt der Kellner nur: "DONNERWETTER, RESPEKT"!!
Wenn ein Chinese mit seinem Hund spielt, sagt er nicht "Hol Stöckchen", sondern "Hol Stäbchen".