Beobachtungshumor

Nach einer wahren Begebenheit:

Beim Schwimmunterricht. Karl will nicht vom Einser springen.

Schwimmlehrerin: "Jetzt spring schon!"

Karl: "Nein, ich will nicht!"

Schwimmlehrerin: "Geh doch einmal aufs Brett und guck, wie tief das Becken ist."

Karl: "Ok..." *geht aufs Schwimmbrett, guckt vorsichtig runter* "...Nein, das ist mir zu tief."

Schwimmlehrerin: "Das hättest du dir vorher überlegen müssen." *schubst Karl ins Becken*.

Zwei alte Österreicher unterhalten sich über Fußball: "Wer spielt denn heute?" - "Österreich-Ungarn." - "So? Und gegen wen?"

Blöd, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix zehn Minuten zurückspulen muss.

Ich frage mich, warum jeder faule Menschen hasst...\n\nIch meine...\n\nWir haben doch gar nichts gemacht!

Überall fallende Börsenkurse! Da macht wenigstens die Corona-Statistik Hoffnung mit einem klaren Aufwärts-Trend.

Geld

In der Corona-Krise brauche ich jetzt mein Geld.

Laut Pressemitteilung verfügt jeder Haushalt über 215.000 EURO.

Wer hat mein Geld?

Heinz, Gastwirt.

An alle jungen Menschen, die Erwachsenensprache auf Hochdeutsch übersetzen:

Was Erwachsene sagen, wenn sie in einem Gespräch mit anderen Erwachsenen sind: „Tschüss“

Was es auf Hochdeutsch bedeutet: „Also, ich würde dann so in einer Stunde, vielleicht auch zwei, dann mal gehen.“

Jeder normale Mensch: "Auf keinen Fall!"

Minecraftsuchti: "Auf jeden Fall nicht!"

Mein Vater, der mir sagen will, ich sei egoistisch: „Ich, Ich, Ich, immer nur ich!“

Ich: „Also eigentlich sind immer die anderen schuld.“

Kann mir jemand helfen? Ich kriege den BH meiner Freundin nicht auf.

Und sie kommt bald nach Hause.

Früher gab es noch sehr viele Vorurteile gegen Jazzmusik.

"Man hat Armstrong sogar auf den Mond geschossen."

Bin im Ausland wegen einer Schönheits-OP.

Kann nicht zurückfliegen, weil man mich bei der Passkontrolle festhält.

Hat eigentlich schon mal jemand durchgerechnet, was es kosten würde, die Bundesregierung durch Fachkräfte zu ersetzen?

Russisches Roulette in Bayern: Ein Kasten Bier, eins ist ein Radler.

Würde ich 30 Millionen im Lotto gewinnen, dann würde ich bestimmt 10 davon an gemeinnützige Organisationen spenden. Und mit 29.999.990 würde ich dann so richtig Party machen gehen.

Die Kinder, die im Kindergarten immer gesagt haben „Du bist nicht mehr mein Freund!“ und 10 Minuten später doch wieder mitgespielt haben...

Der Hobbyheilpraktiker - was ist das? Das ist schnell erklärt: Beruf Sohn oder Tochter, kein Studium, leeres Wartezimmer aber eine eigene Praxis.

"Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mit nach Hause genommen und werde gleich gefeuert."

Karl-Heinz, 48 – Kindergärtner.

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Karsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefkarsten."

A: I have a catchy tune about this one Beatles song.

B: Which one?

A: I want to hold your hand.

B: Ok. *takes it*

A: [...]

B: Which song did you mean?

A: [...] Uh... Don‘t let me down.