Beobachtungshumor
Na, Putin, war wohl nichts mit einem Blitzkrieg. Da war dein Ideal, Hitler, noch schlauer!
Deine Mutter ist so fett, ihr Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer AMACTUS!!!!!
In den Raumschiffen bei Star Trek herrscht Schwerkraft. Aber wie ist das möglich? Die sind schließlich im Weltraum!
Alte Menschen sind sooo lustig anzuhören:
Er: *tippt den anderen an.*
Der andere: „Höö wer tippt mich da an?“
Er: „Ich!“
Der andere: „Wer ist ich?“
Er: „Erkennst du mich etwa nicht mehr, Dieter?“
Der andere: „Ich bin nicht Dieter...“
Dieser Moment, wenn man absolut nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht aufmachen will, weil sonst der Einschlaf-Fortschritt abgebrochen wird.
Was unterscheidet uns beim Porno gucken?
Das Fenster, durch das wir gucken.
Habe meiner Pflanze angeboten, sie nur noch 1x pro Woche zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
Wo Ärzte und Apotheker fehlen, sterben die Menschen an Altersschwäche.
Ich mache in Fortnite 1v1. Wer mich besiegt, kriegt einen Skin aus dem Shop. 🤑
Ich: "So, ich konzentriere mich jetzt und fange an zu lernen."
Mein Gehirn: "Ladies and Gentlemen..."
Ich: "Oh nein, bitte nicht schon wieder."
Mein Gehirn: "This is Mambo Number Five..."
Ich arbeite wie eine Katze!
Am Morgen schleiche ich mich ins Büro, lege die Pfoten auf den Tisch und warte auf die Mäuse!
Also, mal ganz ehrlich, ihr macht hier überall Chats, dabei ist das hier eine Witzeseite. Schreibt lieber über Nachrichten oder so, aber hier nicht!
⛔ Falsch: "I'm a SCATMAN skibidi".
✅ Richtig: "I'm a SCATMAN skibby- dee- da- bop- dop-bop".
Eine Frau fragt ihren Arzt: "Was ist besser? Positiv geimpft oder negativ getestet?"
Bei der Computer-Hotline eines großen PC-Magazins ruft ein verzweifelter Kunde an: „Seit ich das Upgrade von Windows installiert habe, läuft der Edge nicht mehr.“
Der Service-Techniker sagt: „Ach ja – das war bei uns genau so.“
„Und was haben Sie gemacht?“
„Wir haben Windows 10 neu installiert.“
Der Anrufer bedankt sich und legt auf. – Nach eineinhalb Stunden ruft er wieder an und beschwert sich:
„Jetzt läuft gar nichts mehr – und Windows startet jetzt auch nicht mehr!“
Der Service-Techniker antwortet:
„Ganz genau wie bei uns...“
Rausgehen ist wie Fenster aufmachen...
Nur krasser.
100 Euro Sachschaden: Einbrecher räumen gesamte Primark-Filiale aus!
Fritzchen geht in einen Vergnügungspark. Sein Vater hat ihm gesagt, dass er alles annehmen darf, was ihm angeboten wird.
"Möchtest du eine Zuckerwatte?" "Ja." "Na, willst du Ärger?" "Ja."
Fritzchen wird verkloppt. Er geht nach Hause und sagt seinem Vater, was passiert ist.
"Dann sagst du halt zu allem nein."
"Willst du eine Zuckerwatte?" "Nein." "Na, hast du immer noch nicht genug?" "Nein."
Eilmeldung: Österreich muss aufgrund seiner aktuellen Finanzkrise in "Österarm" umbenannt werden.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie in Minecraft ins Wasser springt, bekommt sie trotzdem Fall damage.