Beobachtungshumor
Kennen Sie den Unterschied zwischen Globuli und Gummibärchen?
Gummibärchen sind bunt, größer, sehr viel preiswerter und sparen auch noch den Gang zum Heilpraktiker.
Steht ein Dalmatiner an der Supermarktkasse. Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"
In Deutschland heißt es im Straßenverkehr "rechts vor links" - es sei denn, Chuck Norris kommt von links.
Treffen sich zwei Enten. Sagt die eine: "Quak!". Sagt die andere: "Das wollte ich auch grad sagen!"
Victor rennt in die Küche und sagt zu seiner Oma: "Oma, Oma, der Christbaum brennt!!!" Da sagt die Oma: "Da sagt man nicht der Christbaum brennt, sondern der Christbaum leuchtet." Nach einiger Zeit kommt Victor wieder und sagt: "Jetzt leuchtet sogar schon die Gardine" 😂😂😂
Was denkt eine Blondine, wenn sie einen Pfirsich isst?
"Der Apfel schmeckt nach Eistee!"
Etwas gemein xD
Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekommen konnte.
Der Grund, warum man seine Stimme auf Aufnahmen nicht mag, ist, dass man sie von außen hört. Normalerweise hört man sich das aber von außen und innen, und das klingt besser.
"Wenn du singst, möchte ich gern Beethoven sein." "Oh mein Schatz, weil du etwas für mich komponieren möchtest?" "Nein, weil Beethoven schwerhörig war!"
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich im Flugzeug eine zweite Bombe befindet, nahezu Null ist.
Damals in der Hansezeit:
Es war nicht mehr auszuhalten. Bäcker verrammelten ihre Läden.
Klaus war schuld, Klaus Störtebeker!
Die ostfriesische Nationalflagge: Weißer Adler auf weißem Grund.
Abkürzungen: AWG: Alle werden gaga. VW Golf: Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion. BMW: Bayrischer Mistwagen.
Kommt ein Handy zum Staatsbesuch.
Nach kurzem schimpft es: „Wo ist denn hier der Empfang?”
Der Markt Saturn heißt ab sofort Mars. Ein Besuch auf den Saturn ist unmöglich. Mars kann man aber besuchen.
Seit gestern herrscht in Australien ein SocialMedia Verbot für unter 16 Jährige. Endlich gehen die Kinder wieder raus und machen normale Sachen wie mit den Giftschlangen jonglieren.
Dieser Moment, wenn man sein Zimmer aufgeräumt hat, in der neuen Ordnung nichts mehr findet, alles danach durchwühlt und dann alles wieder unordentlich ist... 🥲
Mutter: "Obst soll man nicht ungewaschen essen!"
Kind entrüstet: "Ich geh doch nicht vor jedem Apfel baden!"
WitzeKing ist der einzige Mensch, dessen Schuhgröße höher ist als sein IQ.
In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Prof.: "Das heißt: Von vorn herein." Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."