Beobachtungshumor
**Im Kaufhaus:** Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettpölsterchen kaschiert.
**Verkäuferin:** Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock.
Im Chemieunterricht: „Was passiert, wenn man Gold an der Luft liegen lässt?“ „Es wird gestohlen!“
Wieso ich nie 10 km groß sein will:
1. Ich passe durch gar keine Tür durch.
2. Wenn ich nach unten gucke, sterbe ich vor Angst.
Zu früh.
Zu müde.
Zu Montag!
Anfrage über Whatsapp:
21:30 Hey Papa, wann soll ich zu Hause sein?
21:32 Um 10!
21:35 Soll ich Brötchen mitbringen?
Memes
"Donnerwetter!", rief der Vorgesetzte, als er den neuen Beamten-Kollegen schlafend vorfand, "der hat sich bei uns aber wirklich schnell eingearbeitet!"
Sind zwei Creeper im Keller. Sagt der eine zum anderen: "Lass mal hochgehen."
Meine Frau meinte zu mir, dass ich endlich aufhören soll, mit dem Funkgerät zu spielen, oder sie verlässt mich - OVER.
Woran erkennt man, wenn die Polen Feierabend machen?
Dann nehmen sie die Hände aus den Taschen.
Pubertät ist, wenn die Eltern anfangen, schwierig zu werden.
Was haben Chuck Norris und schwarze Löcher gemeinsam? Kämpfst du gegen Chuck Norris, bist du weg.
90% einer Ehe ist einfach "Was?" aus einem anderen Zimmer zu rufen.
Nach dem Fußballspiel fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter, ob er mal 5 Sekunden Zeit hat.
Als dieser mit "Ja" antwortet, sagt der Zuschauer: "Dann können Sie mir ja mal alles sagen, was Sie über Fußball wissen!"
Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! - Darauf der Ober: Herr Fliege, da sitzt ein Mensch vor Ihrem Pool.
Lüften
---------
Ich habe an meinem Adventskalender schon mal alle Türchen geöffnet.
Soll erst mal gut durchlüften!
Advent24
Was ist der Unterschied zwischen Amerika und Joghurt?
Wenn man Joghurt 200 Jahre alleine lässt, entwickelt sich Kultur.
Ein Scheich lebte in Bigamie.
Er hatte zwei Harems.
Kommt ein Arzt in ein Restaurant und fragt den schon etwas älteren Oberkellner: "Na, mein Guter, was haben wir denn heute?"
"Eisbein, saure Nieren ...". Unterbricht ihn der Arzt: "Ihre Krankheiten interessieren mich eigentlich weniger!"
Trump
Die Stimmzettel für Trump mit dem Hakenkreuz sind ungültig.
Chuck Norris kann einem CDU-Politiker erklären, wie das Internet funktioniert.