Beobachtungshumor
Dieser Moment, wenn du die Chance hättest, SW Premium zu bekommen, aber deinen Guess bei der Schätzfrage nochmal geändert hast :(
Meine Frau meinte, ich soll mal nicht ganz so männlich sein und die weibliche Seite etwas zeigen.
Also habe ich das Auto geschrottet und sie dann den Rest des Tages ohne Grund ignoriert. Hat ihr auch nicht gepasst.
Es heißt entweder non-binärer Sänger oder non-binäre Sängerin.
Non-binär heißt grob gesagt weder männlich noch weiblich, quasi das dritte Geschlecht.
Fällt euch was auf?
Swiss International Airlines verteilt kostenlose Schokolade. Alaska Airlines verteilt kostenlose Türen... 💀
"Irgendwie seltsam, dass man nicht so richtig lachen kann, wenn man sich selbst kitzelt."
"Ja, wenn man das ein bisschen weiterdenkt, dann haben wir mit dieser Masturbationssache richtig viel Glück gehabt!"
Chuck Norris muss nicht Alt+F4 drücken... die Seite schließt sich aus Respekt.
Jesus ging übers Wasser. Chuck Norris ging über Jesus.
Fritzchen fragt den Vater: "Darf ich ein iPhone X?" Der Vater: "Wie heißt das Zauberwort?" Fritzchen: "Karin." Vater: "Warum denn Karin?" Fritzchen: "Deine Affäre." Vater: "Möchtest du eine Handyhülle dazu?"
Die PlayStation und die Xbox hatten einen Unfall...
Wir brauchen einen Krankenwagen!!
Wii U, Wii U, Wii U, Wii U!
Im Gourmetrestaurant: "Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" - "Selbstverständlich, mein Herr!" - "Na, dann hüpfen Sie damit mal zügig in die Küche und holen mein Mittagessen!"
Lehrer zum kleinen Fritzchen: "Schon wieder zu spät! Was ist dieses Mal deine Entschuldigung!?"
Schüler: "Ich bin auf dem Schulweg brutal überfallen worden."
Lehrer: "Oh mein Gott. Ist dir was passiert? Wurde dir etwas gestohlen?"
Schüler: "Zum Glück nur die Hausaufgaben."
Viele sagen ja, dass Lehrer das Geld für die Arbeit der Schüler erhalten. Wenn ich mir meine Klasse mal so anschaue, bräuchten die dringend eine Gehaltserhöhung.
Das, was du suchst, findest du immer an dem Platz, an dem du zuletzt nachschaust.
Also schau beim nächsten Mal zuerst dort nach!
Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, außer Kent, der brennt.
Deine Mudda hat bei Planet der Affen mitgespielt!
Sie war der Planet!
Ein Clown geht zum Schrottplatz und guckt in einen alten Spiegel und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeworfen!"
Chuck Norris verliebt sich schon nach 10 Minuten über Parship.
Warum werden die Medikamente aus Syrien immer zurückgeschickt?
Weil da steht: "Vor dem Essen einnehmen!"
Chuck Norris sticht sich seine Tattoos selbst. Wenn sie ihm nicht mehr gefallen, verschwinden sie von selbst.
Fritzchen geht spazieren. Kommt er an einem Fluss und will drüber kommen, sieht aber kein Boot und keine Brücke. Sieht er eine Blondine auf der anderen Seite und fragt: "Wie komme ich auf die andere Seite?" Darauf die Blondine: "He, du bist doch schon auf der anderen Seite."