Beobachtungshumor

Vergiss beim fröhlichen Gepinkel, den Wärter nicht im Winkel.

Werbung des Fremdenverkehrsamtes von Polen.

Machen Sie Urlaub in Polen! Ihr Auto ist schon da!

Honecker und Mielke unterhalten sich. Mielke fragt: "Na, Erich, was ist denn eigentlich so dein Hobby?"

Honecker: "Ich sammle die Witze, die die Leute so über mich erzählen!"

Darauf Mielke: "Mein Hobby ist ganz ähnlich: Ich sammle die Leute, die die Witze erzählen!"

Sagt die Mutter zu Ihrem Kind: „Warum lügst du mich ständig an? Hör auf damit!“

Das Kind entgegnet: „Ich sage ja nur: Zahnfee, Weihnachtsmann, Osterhase!“

Was ist der Unterschied zwischen LIDL und der Schule?

LIDL lohnt sich, die Schule nicht!

Dieser Moment, wo man realisiert, dass die Kassiererin alles angefasst hat, was man mit nach Hause nimmt.

Beschreiben Sie Ihren Arbeitsplatz in Worten:

Planet der Affen 🦧

Uni An den Kleiderhaken vor einem Hörsaal hängt ein Schild: "Nur für Dozenten".

Tags darauf hängt ein zweites Schild dort: "Man kann auch Mäntel dranhängen".

Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man 3 mal tanken.

Lecken Hunde Menschen ab, weil sie wissen, dass wir unter der Haut Knochen haben?

Der Vater ist mit seinem kleinen Sohn das erste Mal in den Wald gegangen. Er zeigt auf etwas und sagt: "Das ist ein Ameisenhaufen!"

Daraufhin das Söhnchen ungläubig: "Echt? Ein so kleines Tier kann so einen großen Haufen machen?"

"Hast du etwa mein Weinlager umgeräumt?"

Heinz (64, Rentner) sucht verzweifelt nach seinem trockenen Rotwein.

Eine Schulstunde läuft ähnlich ab wie die Kinderserie "Dora". Der Lehrer stellt eine Frage, schaut für ein paar Sekunden durch die Gegend und beantwortet dann seine eigene Frage.

Küchenchef zum Azubi: "Schreib mal unser heutiges Tagesgericht auf die Tafel am Eingang!"

Azubi schreibt: Gefüllte Oberschienen mit Reis.

"Es gibt", sagt Tork Poettschke zu John Lennon, "heute alles: Kaffee ohne Koffein; Autos ohne Fahrer; Briefe ohne Briefmarken; Schnitzel ohne Fleisch - aber es gibt keine Parlamente ohne Deppen..."

Wer deine Mutter als Mutter hat, braucht keine Feinde mehr, sie fickt dich täglich härter als das Leben es jemals könnte.

„Wenn ich jemandem Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Dankeschön hören. Und kein „Was machen Sie in meinem Haus?“

POV: Dagobert Duck

Er verkauft teures Zeug: "Was, sie bieten nur 999999999999999999999999999€ für den Diamanten? RAUS!"

Er kauft Zeug: "Was, sie wollen 2 € für den Diamanten? ÜBERTEUERT!!!"

Der Lehrer im Unterricht: „Nennt mir bitte die verschiedenen Zeitformen von essen!“

Schüler: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich befindet.