Beobachtungshumor

Wenn alle Leute sagen, man sollte die Umwelt schonen und deswegen nur sehr wenig Plastik verwenden. Die Strohhalme sind jetzt aus Pappe. Schmeckt auch so. Aber WARUM muss man dann die Papierstrohhalme in Plastik einpacken? Warum?!

Kommt ein Hahn mit einem Straußenei in den Hühnerstall und sagt: "Ich will ja nicht meckern, meine Damen, aber seht mal, was woanders geleistet wird!"

Ich habe jeden Tag Ostern.

Ich suche immer irgendwas.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf die Waage steht, sieht sie ihre Telefonnummer.

Fritzchen: "Wie viel kostet ein Tropfen Benzin?"

Tankwart: "Natürlich gar nichts."

Fritzchen: "Okay, dann tröpfeln Sie mir bitte den Tank voll!"

Lehrer: „Wenn ich sage ‚Ich bin krank‘, was ist das dann für eine Zeit?"

Schüler: „Eine schöne Zeit!"

Freitagabend. "Schatz, sollten wir ein schönes Wochenende machen?" "Klar, dann bis Montag."

Treffen sich zwei T-Rex. Sagt der eine: „Ich war angeln, hab einen gigantischen Fisch gefangen!“ und reißt dabei seine Ärmchen „weit“ auseinander. Darauf der andere T-Rex: „Is‘ jetzt aber nicht so ganz groß.“

Zwei Ameisen sagten zum Elefanten: "Wollen wir kämpfen?"

Antwortet der Elefant: "Zwei gegen einen ist unfair!"

Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist auch der Grund dafür, warum es dort kein Leben mehr gibt!

Wenn deine Mutter in einer gelben Jacke auf einen Hügel steigt, dann denken alle, die Sonne geht auf.

Das Motto unserer Zeit:

"Umgib dich nicht mit positiven Menschen!"

Wenn ich mich im Spiegel anschaue: 😍

Wenn ich ein Selfie mache und es mir anschaue: 😱🤮

#Reallife

Paul: "Mami, der Tannenbaum brennt!"

Mama: "Nein, mein Schatz, es heißt, der Tannenbaum leuchtet."

Paul: "Mami, die Gardinen leuchten jetzt auch!"

Sei der Grund...

Weshalb andere wieder an das Gute im Menschen glauben :)

Ich habe neben dem Beschwerdebuch einen Eimer aufgestellt, aber dem Schild "Kotzen statt Motzen" schenkte niemand Beachtung.

Patient: "Doktor, wie werde ich 100 Jahre alt?"

Arzt: "Rauchen Sie?"

Patient: "Nein."

Arzt: "Trinken Sie?"

Patient: "Nein."

Arzt: "Feiern Sie viel?"

Patient: "Nein."

Arzt: "Haben Sie viele Frauen?"

Patient: "Nein."

Arzt: "Und wieso wollen Sie eigentlich 100 Jahre alt werden?"

Wer hat auch früher als Kind so getan, als wären Salzstangen keine Salzstangen, sondern Zigaretten? 😂

Urlaub

Nach einhergehender Diskussion in der Familie fahren wir dieses Jahr aufgrund der Corona-Krise nicht in den Urlaub.

Meine Frau kümmert sich auch zu Hause um meine Palme.

Meint der Neu-Golfer stolz: "Ich habe ja jetzt auch einen Golfsack!" - "Oh je, ist das auch so schlimm wie ein Tennisarm?"