Beobachtungshumor

Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Platz geholt.

Jeder sollte jemanden haben, bei dem man nicht normal sein muss.

Auf den Reitsport-Verpackungen steht: Je nach Temperament, aufziehen oder aufreißen.

- Was macht ein tunesischer Kellner außerhalb der Saison?

- Er geht nach Hause... Weil nichts zu tun ist.

Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper?"

Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen."

Was hat ein Berliner mit einem Amerikaner gemeinsam? Beides schmeckt lecker!

Zwei Nutten stehen im Winter am Straßenrand.

Sagt die eine: "Schau mal, da kommt ein Freier!"

Erwidert die andere: "Boah, der ist aber ziemlich hässlich!"

"Ist doch egal, Hauptsache, wir bekommen was Warmes in den Bauch!"

Alle Kinder stehen vorm Haifischbecken. Nur nicht Hein, der springt rein.

Manche Frauen sehen dank der Maskenpflicht echt viel hübscher aus.

Kind: Mama, Mama, Mama! Was soll ich heuer zu Fasching anziehen?

Mutter: Häng dir doch dein Zeugnis um und geh als Kevin.

Was sagt ein Hollywood Schauspieler, wenn er am nächsten Tag frei hat? "Ey, morgen free, man!"

Gutes Rad ist teuer. - Murat (31) Fahrradverkäufer.

Es ist elf Uhr nachts. Ich vor 2 Sekunden: *noch auf SW*. Meine Mutter vor einer Sekunde: *kommt rein*. Ich jetzt: *schlagartig Tiefschlafphase, straff narkotisierter Zustand, ohnmächtig*.

Ein junges Paar hat Sex im Park. Währenddessen sagt er: „So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!“ Sie: „Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel ...“

Geht ein Kleinwüchsiger in die Bar, sagt er: "Ein Kurzen." Der Barmann: "Ja, das sehe ich. Was wollen sie trinken?" 🤣

Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen, nur schade, dass er niemals weint.

Deine Mudda will nach Amerika ziehen, aber weiß nicht, was Cheeseburger auf Englisch heißt.

Letztens im Erste-Hilfe-Kurs: Sanitäter: Stabile Seitenlage, Ali!

Ali: Danke Bruder!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Selfie machen will, benutzt sie Google Earth.

Chuck Norris zahlt mit PayPal.

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