Beobachtungshumor
Er: "Was schreibst Du da?"
Sie: "Tagebuch."
Er: "Komm ich auch drin vor?"
Sie: "Nein, nur Wichtiges!"
"Kinder, Job, Haushalt. Wie soll ich das nur alles schaffen?"
Nostradamus als Kleinkind:
"In 10 Minuten wird meine Windel ganz fürchterlich stinken."
Tod eines Handlungsreisenden.
Notar: "Ihr Vater hat Ihnen 2413 Sanifair-Bons hinterlassen."
Deutsch ist zuweilen schon eine seltsame Sprache.
Fragt man zum Beispiel eine Frau, wie man das Wort "Pilz" schreibt, antwortet sie garantiert: "Mit einem z". Ein Mann schreibt das so: "Pils".
Memes
Verkehr in Deutschland.
Dieser Moment, wenn man bei Tageslicht das Zimmer verlässt und aus Gewohnheit den Lichtschalter betätigt.
Deine Mutter ist so fett, sie braucht 2 Postleitzahlen.
Deine Mutter ist so fett, dass sie sogar einen Planetenring hat.
Deine Mutter singt beim Kacken Piratenlieder!
-Chinesische Forscher haben herausgefunden, dass es knapp doppelt so viele Busen wie Frauen gibt.
-Echt jetzt?
McGonnagall, als Harry sein erstes Schuljahr antritt: Er könnte wie seine Mutter sein.
2. Jahr: Harry kommt mit fliegendem Auto zur Schule. McGonnagall: Nope, definitiv James!
Lehrer: "Hälften sind immer gleich groß, aber das versteht die größere Hälfte von euch sowieso nicht!"
Mann: "In der Zeitung steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer."
Frau: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!"
Mann: "Was?"
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? Wenn man sie nicht mehr sieht, wird es ein herrlicher Tag.
Jeden Abend kommt Fritzchen vor dem Schlafengehen mit nassen Haaren ins Wohnzimmer.
Schimpft die Mutter: "Du sollst doch dem Goldfisch keinen Gute-Nacht-Kuss geben."
Ich habe gerade die Wintersachen anprobiert.
Der Schal passt noch.
Ein Kuckuck fliegt übers Meer. Ein Hai guckt aus dem Wasser. Da sagt der Kuckuck: „Hi!“ und der Hai: „Kuckuck!“
Häschen will bei einem Freund anrufen, verwählt sich aber. Am anderen Ende meldet sich „Hallo, hier Zietz?“ „Muttu Fenster zumachen."
Hab zum ersten Mal in meinem Leben ein Smartphone. Geiles Ding. Ganz links oben in der Ecke steht jede Minute eine neue Divisionsaufgabe. Im Moment gerade:
16:47
Aber wo zum Teufel kann man einstellen, dass es auch das Ergebnis anzeigt?
Ich: Hi bro? Er: Wie machst du das? Ich: Handy umdrehen und dreimal "ich bin dumm" schreien. Er: ? Er: Funktioniert irgendwie nicht.