Berufswitze
Der Nachbar fragt: "Fritzchen, was macht deine Mutter eigentlich so?" Fritzchen antwortet: "Sie ist jetzt bei der Polizei." Der Nachbar sagt: "Wow, das ist bestimmt ein toller Beruf." Fritzchen sagt: "Das weiß ich nicht, sie wurde heute Morgen erst abgeholt."
Alle Kinder haben einen ordentlichen Beruf, außer Noel, der arbeitet im Bordell.
Ich habe heute das erste Mal als Lehrer gearbeitet. Als ein Kind rumgeheult hat, hab ich's in die Waschmaschine gestopft.
Das hat aber mal blöd aus der Wäsche geguckt...
Wie heißt der Postbote ohne "o"?
Briefträger!
Der Mathelehrer weint, denn seine Ehe ging in die Brüche.
Mathelehrer: "Deine Arbeit ist voller Fehler und geschummelt. Was soll nur mal aus dir werden?"
Schüler: "Finanzminister!"
Keiner:
Das n von Lehrern: u
Ein Arzt hat einen One-Night-Stand.
Nach dem Sex fragt ihn die Frau: „Sag mal, was für ein Arzt bist du eigentlich genau?“
Er antwortet: „Ich bin Anästhesist, also Narkosearzt.“
„Das hätte ich mir denken können“, erwidert sie, „ich hab nämlich überhaupt nichts gespürt!“
Ein Elektriker, der nicht säuft, ist wie ein Motor, der nicht läuft.
Warum werden alle Leute größer? Anton, 20, Flugzeugfahrer.
Was steht auf dem Grabstein eines Busfahrers? Da ist er zu weit gefahren!
"Da nimmt man einmal seine Arbeit nach Hause und wird direkt gekündigt!"
Günter, 23, Kindergärtner
Was steht auf dem Grabstein eines Kloreinigers?
Wieder mal verschissen!
Ein Ingenieur zum andern: "Hat sich das Ausgangssignal der Schaltung verbessert, nachdem du den Widerstand eingelötet hast?"
"Nein, Widerstand ist zwecklos!"
Wie melden sich Pornodarsteller krank?
"Ich kann heute leider nicht kommen!"
Was steht auf dem Grabstein eines Elektrikers? 1000 mal berührt, 1000 mal ist nichts passiert.
Nicht ganz ein Witz... Soll das eher in die Community oder findet das hier schon Platz? I mean, die Community platzt gleich :)
Was Leute auf sw für einen Beruf haben sollten :)
Anime boy: (Scheiße) Bauer.
Jako: Wop-bescheißen-Verderber.
Voldrun: Ultra-mega-jumbo-giga-tricks-angeber, obwohl das jeder andere auch kann.
Bzh: Ultra-mega-jumbo-giga-verwirrerin.
Part 2 oder unnötig?
Warum sind Bäcker keine guten Fußballer? Weil sie jeden Ball versemmeln.
"Ihr Hund hat den Briefträger gebissen", meint der Richter.
"Ausgeschlossen", verteidigt sich Müller, "mein Hund tut keiner Fliege was zuleide!"
"Das glaube ich gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."
Eigentlich ganz lustig. Ich bekomme einiges an Geld nur dafür, dass ich Kindern sinnlose Sachen beibringe und sie anschreien darf.
Heinz (53), Lehrer, lacht sich über den Staat kaputt.