Berufswitze
Eigentlich ganz lustig. Ich bekomme einiges an Geld nur dafür, dass ich Kindern sinnlose Sachen beibringe und sie anschreien darf.
Heinz (53), Lehrer, lacht sich über den Staat kaputt.
"In 5 Jahren?
Da habe ich hoffentlich noch mehr leckere Dinge gefunden, die man mit Käse überbacken kann.
Ach, Sie meinen beruflich?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnarzt und einem Lottospieler? Reich werden beide nur durch die Ziehung!
Warum ist der Mathematiker eingestellt worden, um Karussells zu reparieren?
Weil er immer eine "Drehzahl" im Leben hat!
"Kannst du nicht sauber arbeiten?"
"Nein, ich dusche erst immer nach der Arbeit."
Die Definition von Dieb?
Fachkraft für spontane Eigentumsübertragung.
Was macht ein Optiker beruflich?
Er ist optimistisch.
Mein Mathelehrer ist sehr gierig...
Er heißt Herr Damit.
Wochenende, Sonnenschein, dann mit Gabi ganz allein, dann schreien alle Professoren mit Gabi ganz allein!
"Lässt man einmal was fallen, ist man seinen Job los!"
Helga 34 Hebamme
Der Grund, warum Deutschlehrer keine Retter werden können:
„HILFE, ICH STÜRZE AB!!!“
„Der, die oder das Hilfe...?“
„UAAAaAaAaaaaa...“
Unser Bademeister geht in Rente. Er hatte eine chlorreiche Karriere!
Ein Mann kommt zum Doktor und lässt sich untersuchen. Der Arzt fragt ihn: "Wie oft machen Sie es denn pro Woche?" Der Mann meint: "So 3 mal." Der Arzt meint verwundert: "Bei ihrer Verfassung müsste es doch mindestens 3 mal am Tag klappen." Der Mann meint: "Als katholischer Priester auf dem Land ist das gar nicht so einfach!"
Zahnärzte verdienen ihr Geld mit faulen Zähnen. Warum sollte ich dann also ein Produkt kaufen, welches 90% von ihnen weiterempfehlen?
Informatiker: x = x + 1.
Mathematiker: *left the chat*
Der Umwelt zuliebe fahre ich jeden Tag mit der Bahn zur Arbeit.
Andreas (42), Fahrlehrer.
Im Himmel sind die Italiener die Köche, die Engländer die Polizisten, die Deutschen die Mechaniker, die Franzosen die Liebhaber, und organisiert wird alles von den Schweizern.
In der Hölle sind die Engländer die Köche, die Deutschen die Polizisten, die Franzosen die Mechaniker, die Schweizer die Liebhaber, und organisiert wird alles von den Italienern!
"Sie sind doch Uhrmacher! Können Sie sich mal meinen Hund ansehen?"
"Ihren Hund? Was ist denn mit ihm?"
"Er bleibt alle fünf Minuten stehen!"
Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers? Damit hat er nicht gerechnet!
Ich arbeite seit neuestem im Autorennbüro, aber da bald die Formel 1 WM stattfindet, ist es jetzt eher ein Autorennbüro.