Berufswitze

"Jetzt habe ich aber genug, ich werde unserem Chauffeur kündigen. Jetzt hat er mich schon dreimal fast umgebracht!", sagt der Millionär zu seiner Frau.

Doch sie will ihn etwas beruhigen und meint darauf: "Aber Herbert, gib ihm doch noch eine Chance."

Was sagt der Tierarzt zu seiner Arzthelferin, wenn er einem Hund den Zahn ziehen will?

"Können Sie mal die Schnauze halten?"

Zwei Lehrer unterhalten sich: "Wenn Uli sich nicht benimmt, warum lässt du ihn dann nicht nachsitzen?"

"Das habe ich ja versucht, aber er wollte die Überstunden bezahlt haben!"

Dein Vater läuft mit einem Feuerlöscher durch die Hölle und denkt, er ist ein Feuerwehrmann, Sam!

Da lässt man einmal was fallen und schon ist man seinen Job los...

Betina (42), Hebamme.

Beim Date: Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“ Sie: „Oh, da hast du bestimmt ein großes Herz für Tiere 😍.“ Er: „Ich bin Metzger.“

Wie nennt man eine Prostituierte auf Grönland? Frost-tituierte!

Mein Arzt hat gesagt, dass ich alles werden kann, also werde ich ein Brot!

Was steht auf dem Grabstein eines Bauarbeiters?

"Jetzt hat er eine 1-Zimmer-Wohnung!"

Egal wie leer deine Flasche ist, die meisten Flaschen sind immer Lehrer.

Welcher Peter macht am meisten Krach? Der Trompeter!

Wie nennt man einen HNO, der nicht zu Ende studiert hat?

Hals-Nasen-Arzt.

Auf dem Grabstein einer Putzfrau: Die kehrt nie wieder!

Ein Cowboy reitet zum Friseur. Als er wieder raus kommt, ist sein Pony weg!

Wie nennt man einen Schäfer, der seine Schafe schlägt?

Mähdrescher xD

Was hat ein guter Optiker? Einen guten Durchblick!

Wie nennt man einen professionellen Waldarbeiter?

Waldmeister!!!

Deine Mutter arbeitet auf dem Fischkutter als Sekretärin!

Treffen sich zwei Beamte im Magen Ihres Chefs. Sagt der eine: "Wurdest du auch gefressen?" Meint der andere: "Nein, ich komme aus der anderen Richtung!"

Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers? Alle Speere zu mir!