Was macht ein Metzger im Wald?
Eine Schnitzeljagd!
"Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt raus: Ist sein Pony weg!"
Deine Mutter arbeitet bei den Kampfschwimmern in Eckernförde als Endgegner bei der Abschlussprüfung.
Für welchen Beruf wäre Aschenputtel geeignet? Optikerin, da sie die schlechten Linsen aussortiert hat!
Was macht ein Mathematiker während er Ski fährt?
- Er rechnet mit Brüchen!
Wenn man bei einem Metzger klingelt, sollte man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht!
Wie viele Software-Entwickler benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, das ist ein Hardware-Problem!
Ich habe probiert, den Piloten anzurufen, aber er hat nicht abgehoben!
Ein Schornsteinfeger geht in die Bar und sagt: "Ein Bier bitte!" Daraufhin sagt der Barmann: "Das geht aufs Haus!"
Berufsbezeichnung.
Die großen Ölkonzerne wollten vor einigen Jahren einheitliche Berufsbezeichnungen einführen: Aralisten, Essoisten, Shellisten, etc. Gescheitert ist das Vorhaben an BP, die nicht mitmachen wollten.
Was ist das Hauptgericht von Bordellinhabern?
- Puffreis.
Was ist, wenn ein Tapezierer um Mitternacht arbeitet?
Kleisterstunde!
Wie verabschiedet sich ein Automechaniker?
- "TÜV bis morgen!"
Was macht eine Putzfrau im Chemiekonzern?
Sie putzt den Fluor.
Ein Zirkus brennt. Alle rennen raus und der Zirkusdirektor ruft: „Holt schnell die Feuerschlucker!“
Verschiedene Tankstellenbetreiber in der Schweiz und in Deutschland haben ein Projekt lanciert, wonach sie ihre Mitarbeitenden nach dem Namen der Tankstellenbetreiber selbst und der Endung "-isten" benennen.
Die von Shell wurden zu Shellisten. Die von Aral wurden zu Aralisten. Die von Avia wurden zu Aviaisten. Die von Socar wurden zu Socaristen. Die von Tamoil wurden zu Tamoilisten.
Alles problemlos gegangen, alle einverstanden.
Nur die von BP weigern sich noch vehement...
Ein Mann in einem Heißluftballon merkt, dass er sich verirrt hat. Er sieht unten einen Mann spazieren gehen und ruft hinunter: „Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?“
Der Mann unten schaut auf, denkt kurz nach und sagt: „Sie sind in einem Heißluftballon, etwa 30 Meter über dem Boden.“
Der Ballonfahrer sagt: „Sie müssen Ingenieur sein.“
Der Mann unten fragt erstaunt: „Ja, das stimmt. Wie haben Sie das erkannt?“
Der Ballonfahrer antwortet: „Alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber für mich vollkommen nutzlos.“
Der Ingenieur antwortet: „Und Sie müssen Manager sein.“
Der Ballonfahrer fragt verwirrt: „Ja, wie haben Sie das erkannt?“
Der Ingenieur sagt: „Sie haben keine Ahnung, wo Sie sind oder wohin Sie gehen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfe. Und jetzt sind Sie noch verärgert, obwohl es Ihre eigene Schuld ist.“
Sagt der Dirigent bei der Orchesterprobe: "So, wer von den Bläsern jetzt noch keinen Ständer hat, geht sofort hoch und holt sich einen runter!"
Was würde bei einem Geologen auf dem Grabstein stehen?
"Das war mein Stein!"
Warum stellt sich ein Mathematiker in die Ecke?
- Da sind immer neunzig Grad!
